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„Können Sie in<br /> Java programmieren?“<br /> <br /> „Natürlich, aber Sie<br /> zahlen die Reisekosten.“<br /> <br /> „Wir melden uns.“

Kommentare

Die Mehrheit wird den Witz nicht kapieren 🤷‍♂️

Bei mir hat sich mal ein 15-jähriger Schüler für einen Nebenjob beworben. Und ich fragte ihn, was er später einmal werden will. Er sagte: "Vorstandsvorsitzender von Daimler!". Und ich habe ihn eingestellt. Als er telefonieren sollte, fragte er: "Was ist das und was soll ich damit machen?" und "Wie funktioniert das?". Ich sagte: "Ändere Deine Pläne, geh zu Renault!"

Das hat sich dann erledigt. 🤣🤣🤣

Kann ich jedem der mit seinem job finanziell unzufrieden ist empfehlen. Java, python und c++ zu lernen. Dafür muss man nicht studieren... es gibt kurse und seminare wo man basics beigebracht bekommt darauf kann man aufbauen und sich für stellen bewerben und vermitteln lassen.

L. Zeitel ?

Und den als Dienstwagen

P. Peyfuß ???

Indonesien soll schön sein

K. Lindner so läuft das also!

Du kennst doch Programmiersprachen, sag mal was in COBOL.

Assad Lodhi 😂

X. Schiefer ?

J. As J. Gabrecht ???

T. du

Haha

E. ?

D. Kahlenberg ??

Y. Y.

Java wird heutzutage doch gar nicht mehr verwendet... 🤔

C. Gummibärchen ?

Y. Neuhardt

V. Karg ?

K. Ritter

E. Seliger

S. Isele :D

L. Bröker ?

W. Troitzsch ???

Sa Ro ich 🤣🤣

W. Kli ?

C. Re ?

V. Angelova ?

Der ist gut 🤣

🙈

Marten 😂

Y. Peie ???

Sierra U.

E. Schaut ?

Z. ups

B. Looso

Y. Peschel ?

Max Böckers 😂🥳

Y. Meder , Y. Merz

R. Jäger ?

K. Löffelberger ?

I. Kinscher

Z. Brandt ???

D. Michl ???

E. Günter.

K. Rö

Sinan Aksakal

Y. Petersson ??

G. Kerl

😂😂😂😂😂😂

E. Zlabinger

M. Mertens ?

F. Engel

U. Welter

E. Pühringer

René Kabel🤣🤣🤣

B. Entrich

Calieston Varatharajah du?🤔😹

C. Höller

H. Schirrmacher ??

Folgen des Fachkräftemangels...

F. Hasler

X. Mi

B. Frey ??

R.

L. Leerhoff

Krisztián Kalmár 🤣

O. Keine?

W. Schuecker

Asia Wehowski 😂😂

E. Fuß

S. ???

Q. ?

Also die Frage war ja nun auch grammatikalisch ungünstig gestellt... also an sich ist die Antwort ja durchaus korrekt:)

der poster sollte lieber ein WLAN kabel oder den Siemens Lufthaken holen müssen :-P

Saša ist das ein berühmter Tim Dialog?

I. Steiner klingt doch ganz gut, oder?

Q. Petermichl wie wärs mit einem Job in Java? ???

I. Chamseddine Fidan Gashi Java war doch für uns ein Kinderspiel ?

Ist halt überalll gleich... Die Leute wollen sich die Arbeit machen lassen und nicht dafür zahlen... Aber so richtig motiviert oder mir einen bessern Tag gemacht, hat dieser Beitrag leider auch nicht...

S. Bräuer sach an, kannste auch in Java programmieren?

W. Hitzinger nochmal a Vulkanwanderung auf Java? würd i ned nein sagen ?? oder vielleicht doch ..??? wenn ich an den Abstieg denk

A. Reuther stellt ihr auch solche fragen beim vorstellungsgespräch?

Java ist eine Insel, müsste es dann nicht "auf Java" heißen?? 😅😅

Da Java eine Insel ist, sollte es doch "*AUF* JAVA" heißen 🤔

Es war einmal ein Bewerber in eurer Firma…? B. Oerfgen

Z. Z. Und in welcher Sprache programmierst du so? - Meist auf englisch ? - ? ??

A. Hartig ? Ausschluss Kriterium, oder? ?

C. Müller Ein IT-ler-Witz ?

Z. Mantl hahahaha so ca würde das bei mir aussehen ??

Lea Schäfer J. Lechner das hätte von uns kommen können ?

Wenn dann auf Java.

Auf Java. Java ist eine Insel.

Ich kann in überall programmieren 😅

N. N. Käptn N. wir können leider nur Delphi ?

Ich kann kein Java, aber ich komme ursprünglich aus Ost Java 🇮🇩

...und? Hat er den Job?

Eva Neßhold, Z. Beer ? damit’s was zum Lachen habt’s

M. Schalm musste sofort an dich denken :)

Q. Dahlhaus wie wäre es? ???

B. Gansweid, B. Hässler, den Satz hab ich leider nie von nem Bewerber gehört. Was hätten wir gelacht? Ach ja...war schon schön mit euch?

Z. Stone Java ist auch eine Insel ?

D. Pany i siach es Problem nd

M. Sigl kannst du dort auch programmieren? ?

Srđana Obradovic deshalb möchte ich Programmieren lernen 😅

U. Zajonc den bringe ich mal

T. naa kannste noch??

U. V Freeden Wer will da nicht programmieren ??

Deswegen haben die mich auch nicht bei der NASA genommen....🤨🤨

I. Ritter ich geh dod!

Joost Dorgelo deze snap zelfs ik😅

Unser Java-Experte (aus Bandung) schrieb fließend COBOL und Assembler. 😊

Ben Metz, kannst du das auch? 😅😅😅

O. Schweighofer O. Wurzer O. Schantl O. Urschler ?

Gui Di Do kenn i mi a aus👍🤔

W. Stroebel ?????

E. Maier ?

G.?

Kai Westerholz

Seb

C. Dick ?

A. V Soja

Jan-T. Brand

Tea Gee

Ben Wagner 😅😅😅

T. Territo ?

Q. Wa

Z. Höhn if… ????

V. Gundacker

G. Krause??

U. Do U. Ksell

O. Klam ???

Angi Ehrlich 😂😂😂😂

Ma Ru

O. Angermann ?

Wozu java wenn es c# gibt xD

P. Djouadi ?

Claas Heitmann

S. Eory ?

D. Stammler

F. Mardy Berti Regel F. Kuhn ?

Y. Baumgart

O. Sturm

N.

Nidar Ba

O. Bujara

S. An ??

F. ?

B. Zienert kannst du?

A. Ortler

T. Koglin ?

Z.

U. Santos ?

Y. Stemmer

Charlin Bergler😂😂😂😂

M.

Ilija Tipura

L. Kapfer ?

N. Nigl ?

Tim Schneider

I. Ohlenforst?

V.?

I. We ?

Ole Brockmeyer

Sameed Manghi 😅

D. Dollinger

R. ?

P. Shalev ???

Z. Tütsch

Matthio El Bosdolero 😂😂😂

N. Hahaha ?

L. Weber

C.

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Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
#frau #sie #stunde #telefon #arzt #leitung
Chef: „Wo sehen<br /> Sie sich in 5 Jahren?“<br /> <br /> Ich: „Am Strand,<br /> ohne Internet, ohne<br /> Wecker und ohne<br /> Sorgen.“
#sie #wecker #jahren #internet #sorgen #strand
Stehe gerade an der<br /> Supermarktkasse.<br /> <br /> Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen.<br /> <br /> Kassiererin: „Möchten Sie ein neues?“<br /> <br /> Typ: „Passt schon. Euer Boden ist<br /> wahrscheinlich sauberer als die Teller<br /> in unserer WG.“<br /> <br /> Den feier ich.
#sie #teller #brötchen #boden #supermarktkasse
Chef: „Riechen Sie<br /> etwa nach Bier?“<br /> <br /> Ich: „Bei dem Gehalt<br /> wird’s wohl kein<br /> Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
„Wieso haben Sie so früh<br /> Feierabend gemacht?“<br /> <br /> „Weil ich so früh die <br /> Schnauze voll hatte.“
#sie #feierabend
Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
#frau #sie #zug #ruhebereich
Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine<br /> Baby-Box im Wert von über 200 €!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter<br /> Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby,<br /> mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre<br /> Steueridentifikationsnummer.“
#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer
Abwesenheitsnotiz:<br /> <br /> Ich bin bis einschließlich 06.09.2024 abwesend,<br /> <br /> weil ich<br /> • endlich Urlaub habe und endlich mein<br /> sche*ß Leben genießen werde. Ich hoffe, der<br /> Saftladen bricht zusammen oder wird von einem<br /> Meteor getroffen, während ich weg bin.<br /> <br /> Na ja, schauen wir mal was wird. Sollte ich nicht über-<br /> raschenderweise 10 Millionen Euro auf der Straße finden,<br /> werden Sie mich ab dem 09.09.2024 wieder mit Ihren<br /> belanglosen Anfragen erreichen können.
#sie #über #straße #urlaub #euro #ihren #millionen #saftladen #meteor #anfragen
DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen.<br /> Wir haben aber auch nie geklingelt.“<br /> <br /> Hermes: „Nimmst du noch Pakete für<br /> alle Nachbarn in deiner PLZ?“<br /> <br /> UPS: „Holen Sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer<br /> von einem Dönerladen in Schweden ab.“<br /> <br /> AmazonLogistics: „Es ist 5 Uhr morgens, wach?“
#uhr #sie #paket #schweden #nachbarn #dönerladen #pakete #plz #hinterzimmer
Habe vorhin wegen einer<br /> Störung mit 1&1 telefoniert.<br /> <br /> Er sagt: „Schalten Sie<br /> mal den Router aus.“<br /> <br /> Zack, Telefon tot. 10 Minuten<br /> später ruft er zurück und sagt:<br /> „Sorry, war eine blöde Idee.“ 😂
#sie #minuten #telefon #idee #störung #router
Ich: *wählt Nummer, lässt<br /> einmal klingeln, legt auf<br /> <br /> *öffnet E-Mail<br /> <br /> „Leider konnte ich Sie<br /> telefonisch nicht erreichen ...“
#sie #nummer
„Was mögen Sie<br /> an Ihrem Job?“<br /> <br /> „Feierabend, der Kaffee<br /> ist in Ordnung und meine<br /> Kollegen. Also wenn sie<br /> im Urlaub sind.“
#kaffee #sie #job #ihrem #ordnung #urlaub #kollegen
Rauchen Sie? <br /> <br /> Ja, nach jedem Erfolg in meinem Leben. <br /> <br /> Ihre Lunge ist kerngesund.<br /> (BILD)
#sie #leben #lunge #erfolg
Ich wurde bei einem Vorstellungs-<br /> gespräch gefragt, woher ich denn komme.<br /> <br /> Ich: „Aus München.“<br /> <br /> Chef: „Ne, woher kommen Sie wirklich?“<br /> <br /> Ich: „Na von hier.“<br /> <br /> Er: „Ihre Wurzeln?“<br /> <br /> Ich: „Ich bin kein Baum.“<br /> <br /> Bin so froh, mich das getraut zu haben.
#sie #baum #münchen #wurzeln #vorstellungs