Made My Day

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„Willst du mich heiraten?“<br /> <br /> „Nein!“<br /> <br /> - Drei Stunden peinliche Stille im Heißluftballon …
#stille #stunden #heißluftballon
Fakt ist: Jeder hatte<br /> so einen MP3-Player!<br /> (BILD)
#mp3
Gibt es außer mir noch<br /> jemanden, der im digitalen<br /> Zeitalter einen Wandkalender<br /> benutzt, um wichtige<br /> Termine zu markieren?
#termine #zeitalter #wandkalender
Finde jemanden, der weiß, dass du nicht perfekt bist, dich aber so behandelt, als wärst du es.
Mir geht das alles am Arsch vorbei! Alles!<br /> <br /> - Ich, nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. IMMER
#arsch
Die Tragik meines Lebens<br /> besteht ja darin, dass ich<br /> theoretisch weiß, wann ich<br /> besser nichts sagen sollte.<br /> <br /> Und dann höre ich<br /> mich reden.
#lebens #tragik
Ich habe heute nichts vor<br /> und liege ganz gut in der Zeit.
#zeit
Und dann triffst Du den Menschen, der Dir das Gefühl gibt, Du hättest Dein Leben lang die Luft angehalten ... Und plötzlich atmest Du.
#menschen #leben #gefühl #dein #luft #dir
Im Bewerbungsgespräch:<br /> <br /> „Was machen Sie da?“<br /> „Ich entferne das Radiergummi von<br /> meinem Bleistift.“<br /> „Warum?“<br /> „Ich mache keine Fehler!“<br /> „Sie sind eingestellt.“
#sie #fehler #bleistift #bewerbungsgespräch #radiergummi
Man schläft viel besser, wenn der Traum direkt neben einem liegt.
#traum
Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.
#tag #kunden #ohrfeige
Männer verlieben sich schon nach drei Dates. Bei den Frauen ist es nach 14 Dates der Fall.
#frauen #fall #dates
Ich hoffe, derjenige der später sein Leben mit mir verbringen muss, freut sich darauf, dass ich bei meinem Wecker 13 mal den Alarm wegdrücke, bis ich dann wirklich aufstehe.
#leben #wecker #alarm
Es gibt Weine, die mit den Jahren besser werden. Dann gibt es Jahre, die nur mit Wein besser werden.
#jahre #wein #jahren #weine