Made My Day

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Wenn ich in Zukunft Schokolade nur noch im Dunkeln esse, finden mich die Kalorien vielleicht nicht so schnell.
#dunkeln #zukunft #schokolade #kalorien
Da wir uns alle einschränken müssen, gibt es in diesem Jahr nur zwei Haselnüsse für Aschenbrödel.
#jahr #aschenbrödel #haselnüsse
Das Nervige ist ja, dass die, die nie nerven, immer denken, sie nerven. Und die, die immer nerven, es nie denken.
#nervige
Die „Was machen<br /> wir an Silvester“-Saison<br /> ist hiermit eröffnet.
#silvester
An der Haltestelle beobachtet<br /> mich (m 33) ein vielleicht 8-jähriger<br /> Junge neugierig dabei, wie ich eine<br /> große Gummibärchentüte öffne.<br /> Ich biete ihm welche an, er lehnt ab.<br /> Ich realisiere, dass ich der Typ bin,<br /> vor dem in der Schule immer<br /> gewarnt wurde.
#schule #typ #junge #öffne #haltestelle #gummibärchentüte
Mein Vater: „Oh, ihr habt<br /> ja eine Waage im Flur stehen!“<br /> <br /> Was dann geschah,<br /> war nicht schön für den<br /> Staubsaugerroboter.
#vater #waage #flur #staubsaugerroboter
(BILD)
Vertrauen ... in einer Welt, wie dieser – nicht immer leicht!
#welt
Während eines Experimentes zeigten Forscher einigen Affen das Konzept des Geldes und wie es verwendet werden kann. Die Affen begannen sich gegenseitig zu bestehlen und benutzten das Geld, um für Sex zu bezahlen.
Solange in diesem Land zig Millionen für Böller ausgegeben werden, braucht niemand kommen und rumjammern, wie schlecht es uns doch geht.<br />
#land #millionen #böller
Eine Studentin bestellte sich etwas zum Essen, nur damit der Fahrer die Spinne entfernt.
Ich bin kein Passwort, bei dem du 3 Chancen hast!
#chancen #passwort
Netflix erhöht bald die Preise für alle Kunden. 1 von 4 Nutzern ist betroffen.
#kunden #preise #nutzern
Wenn ich dir 15:30 Uhr schreibe, erwarte ich, dass du mir spätestens 15:29 Uhr zurückschreibst.<br />
#uhr
Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich ja mal wieder verlieben.“<br /> <br /> - gelacht und Vodka nachgeschenkt.
#vodka