Made My Day

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Meine Laune ist im Keller, ich hoffe die bringt Wein mit.
#wein #laune #keller
Die Großen hören auf zu herrschen, wenn die Kleinen aufhören zu kriechen.
#großen #kleinen
Wer passt heute auf mich auf? Mir fallen bestimmt wieder nur Dummheiten ein!
#dummheiten
An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
#jahr #auto #halloween
Wissenschaftliche Untersuchungen haben ergeben, dass man unproduktiver wird, wenn man verliebt ist.
#untersuchungen
Ich sehe<br /> vielleicht normal<br /> aus, aber wenn mich<br /> eine Katze anmauzt,<br /> mauze ich zurück.
#katze
Ich arbeite sehr hart daran, dass mein Mann voller Stolz sagen kann: "Die Gestörte da? Ja, das ist meine." <br />
#mann #gestörte #stolz
Mir scheißegal, was ihr sagt! Ich bin eine Fee und glaube an Einhörner!
#fee #einhörner
Einfach mal nachts mit jemanden draußen sitzen, und über alles reden ...
#über
ALS FRAU:<br /> <br /> Uterus: „...AAAAAHH...“<br /> Bauch: „SCHOKOLADE!“<br /> Hirn: „ABLENKUNG! NETFLIX!“<br /> Uterus: „...AAAAAHH...“<br /> Bauch: „KUCHEN! CHIPS!“<br /> Hirn: „TABLETTEN!“<br /> Beine: „BETT! SOFA!“<br /> Uterus: „...AAAAAHH...“<br /> Bauch: „PRALINEN! KEKSE!“<br /> Hirn: „WEINEN! HASSEN!“<br /> Alle: „AAAAAAAAAHHH!“<br /> <br /> Periode. Das Musical
#frau #musical
Meine Familie fragt mich bei jedem Treffen,<br /> wieso ich vegan bin und ich hab’s schon<br /> tausendmal erklärt, wird nie akzeptiert.<br /> <br /> Also ist meine neue Antwort<br /> einfach: „Weil ich Pflanzen hasse.<br /> Ich möchte so viele wie möglich<br /> töten und essen.“
#familie #antwort #pflanzen #treffen
Der Wecker hat heute Morgen sehr lange geklingelt. War wohl was Wichtiges.
#morgen #wecker #wichtiges
Wenn du erwachsen bist<br /> und jetzt immer alleine<br /> zum Arzt musst:<br /> (BILD)
#arzt
Ich: „Mama, die neuen<br /> Bananen, die du gekauft<br /> hast, waren richtig lecker.“<br /> <br /> Meine Mutter am nächsten Tag:<br /> (BILD)
#tag #mutter #bananen