Made My Day

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Ich habe keine Freunde. Ich habe Familie.
#familie #freunde
Wenn dein Freund so laut schnarcht, dass die Katze ihm mitten in der Nacht genervt in die Nase gebissen hat...
#katze #nase #freund #nacht
„Sind diese Cupcakes vegan?“<br /> <br /> Nein sorry, da ist Schnitzel drin.
#cupcakes #schnitzel
Wenn Facebook dir eine unüberspringbare Werbung einspielt
#facebook #werbung
Wurde gerade auf <br /> Kleinanzeigen <br /> „Festpreis-F*tze“ <br /> genannt. <br /> 😭😂
Einmal ein<br /> "Fick dich"<br /> an alle Menschen, die mich alleine lassen, wenn ich sie am dringendsten brauche.
#menschen
Verzeihen oder Geduld haben heißt nicht, dass man immer alles hinnimmt, was andere einem zufügen.
#geduld
Die Regierung von US-Präsident Joe Biden hat alle Aktivitäten zur Öl- und Gasförderung in einem arktischen Naturschutzgebiet in Alaska gestoppt.
Esst wonach es euch gelüstet. Und falls sich jemand über euer Gewicht lustig macht, dann esst ihn auch.
#über #gewicht
„Man kriegt ja viel zu wenig Sauerstoff ab, wenn man immer diese verdammten Masken trägt!!“<br /> <br /> Sprach sie, und zündete sich eine Zigarette an.
#sauerstoff #zigarette #masken
Also ich bin ja ab und zu schusselig, aber heute...<br /> <br /> War mit meiner Freundin einkaufen und sage zu ihr: „Bring schon mal den Einkaufswagen weg, ich hol dich dann da mit dem Auto ab.“<br /> <br /> Tjaaa, zuhause hatte ich 21 verpasste Anrufe auf meinem lautlosen Handy...<br /> <br /> #ratetmalwernunamarschist
#freundin #auto #handy #einkaufswagen #anrufe
Die Wartezeit, die man bei Ärzten verbringt, würde in den meisten Fällen ausreichen, um selbst Medizin zu studieren.
#medizin #fällen #wartezeit #ärzten
Jemanden<br /> auszunutzen, der<br /> freundlich zu einem ist, <br /> ist das niedrigste Niveau <br /> der Menschlichkeit.
#menschlichkeit #niveau
Heute ist ein ganz besonderer Tag.<br /> Die Honig-Senf-Soße in meinem<br /> Kühlschrank feiert ihren<br /> zweiten Geburtstag.<br /> Happy Birthday, Kleines!
#tag #kühlschrank #honig #geburtstag #kleines #birthday