Made My Day

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Der Mensch kann wohl die höchsten Gipfel erreichen, aber verweilen kann er dort nicht lange.
#mensch #gipfel
Hirn: „DAS ist sie!“<br /> Rücken: „Die perfekte Schlafposition, ja.“<br /> Gelenke: „Absolut.“<br /> Muskeln: „Traumhaft.“<br /> Blase: „Hallööööcheeen.“
#schlafposition
Laut einer Studie sind Menschen, die morgens nicht aus dem Bett kommen, intelligenter.
#menschen #bett #studie
Als Brillenträger fühle<br /> ich mich manchmal verarscht,<br /> dass Homöopathie von der<br /> Krankenkasse bezahlt wird<br /> und Brillen nicht.
#brillen #krankenkasse #brillenträger #homöopathie
Du wachst auf. 2020 war nur ein böser Traum. Es ist 1996 und ein Samstag. Du setzt ich mit einer Schüssel Cornflakes vor den Fernseher. Es läuft die Gummibärenbande. Die Welt ist in Ordnung.
#fernseher #welt #ordnung #samstag #traum #gummibärenbande #schüssel #cornflakes
Du bringst den Tequila, ich die blöden Ideen.
#tequila #ideen
Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!
#essen #bauch
Was für ein Zufall! Die schlechte Laufe fällt heute auf einen Montag!
#montag #laufe #zufall
Guter Sex ist wie Motocross! LAUT & DRECKIG
#sex #motocross
Diese Urlaube brauche ich: <br /> <br /> - Zwei Wochen, um einfach nur zu schlafen <br /> <br /> - 10 Tage, um alles gründlich sauber zu<br /> machen und Wäsche zu waschen <br /> <br /> - Eine Woche, in der ich nirgendwo anrufen<br /> und mit niemandem sprechen muss <br /> <br /> - 5 Tage, in denen ich koche, aber danach<br /> nicht aufräumen muss <br /> <br /> - 2-3 Tage, in denen ich keinerlei<br /> Entscheidungen treffen muss
#wochen #woche #entscheidungen #tage #wäsche #urlaube
Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.
#älter #hause
Wer fordert, dass Rentner<br /> länger arbeiten sollen,<br /> hat nie im Leben<br /> schwer gearbeitet.
#leben #rentner
Großstadt<br /> „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.“<br /> <br /> Kleinstadt<br /> „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.“<br /> <br /> Dorf<br /> „Juhuu, heute fährt noch einer!“
#bus #minuten
Heute wurde mein Auto geklaut<br /> und weil es nicht vollgetankt war,<br /> sondern schon auf Reserve lief,<br /> wurde es auf einem Parkplatz<br /> abgestellt und ich bekomme<br /> es morgen wieder, lol. 😂
#auto #parkplatz #reserve
„Wir bräuchten dann noch Ihre Religionszugehörigkeit."<br /> „Gutgläubig."
#ihre #religionszugehörigkeit
Kauen Delfine einen Kugelfisch, verfallen sie in einen Rauschzustand.
#kugelfisch #delfine #rauschzustand