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Der Körperumfang des Nilpferds zeigt, dass vegetarische Kost auch nicht schlank macht.
#kost #körperumfang #nilpferds
Wenn Facebook beginnt, anzuzeigen, wessen Profil ich wie oft besuche... dann bin ich am Arsch!<br />
#arsch #facebook #profil
Schatz, ich bin so geil! Boaah, das kann man auch anders formulieren. Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis.
#penis #schmetterlinge
Respekt ist und bleibt die wertvollste Währung.
#währung
Ich habe einen ganz einfachen Geschmack: Ich bin immer mit dem Besten zufrieden.
#geschmack #besten
Immer, wenn ich mich <br /> dazu entschließe, eine Diät <br /> zu machen …<br /> <br /> ... ist der Salat kontaminiert.
#diät #salat
Dieser Moment, wenn man zum ersten Mal den anderen anguckt und merkt: Wahnsinn, dich will ich behalten.
#moment #mal
Schicksal ist, wenn du<br /> jemanden findest, den du<br /> nie gesucht hast und merkst,<br /> dass du nie jemand<br /> anderes wolltest.
Die Geschwindigkeit, in der<br /> Männer von „Du siehst echt<br /> toll aus. 😍🔥“ zu „Du bist<br /> eh eine hässliche Fo**e.“ nach<br /> einer Abweisung wechseln<br /> können, dürfte schneller<br /> als das Licht sein.
#männer #licht #geschwindigkeit #abweisung
Ich gucke gerade einen Film mit Megan Fox.<br /> Keine Ahnung, wie die auf mein Sofa kommt.
#sofa #ahnung #film #fox #megan
Dafür, dass wir im angeblich tollsten Land der Welt leben, sammeln ganz schön viele Leute Pfandflaschen aus Mülleimern um zu überleben.
#land #leute #welt #überleben #pfandflaschen #mülleimern
Freundschaft ist eine Tür zwischen zwei Menschen. Sie kann knarren, sie kann klemmen, aber sie ist nie verschlossen.
#menschen #tür
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist gleich ein Verlust – außer ich bin's. Dann bist du echt am Arsch!
#arsch #mensch #verlust
Kollege wirft in der Büroküche versehentlich eine Milchtüte herunter. Ich: „Na? War sie nicht mehr haltbar?“ Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.
#einzige #büroküche #milchtüte