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„Ich vermisse den<br /> Strand so sehr!“<br /> <br /> Ich, am Strand:<br /> (BILD)
#strand
Glückwunsch, sie haben zwei Helene-Fischer-Konzertkarten gewonnen.<br /> <br /> Kann ich auch einfach nur jemanden grüßen?
#helene
Männer verlieben sich schon nach drei Dates. Bei den Frauen ist es nach 14 Dates der Fall.
#frauen #fall #dates
Kleinkind: „Kanifsheis?“<br /> <br /> Papa: „Was?“<br /> <br /> Kleinkind: „KANIFSHEIS!“<br /> <br /> Papa: „???“<br /> <br /> Mama (aus einem anderen Zimmer):<br /> „ER MÖCHTE EIS!!!“
#eis #zimmer #möchte
Als ich klein war, glaubte ich, Geld sei das wichtigste im Leben. Heute weiß ich, dass es die Gesundheit ist.
#leben #geld #gesundheit
Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
#besuch #hose #termin
"Gehst du langsam durch dein Leben, so wird man dich antreiben. Rennst du, so wird man dir ein Bein stellen."
#leben #bein
Menschen sind zum lieben da, Dinge um sie zu benutzen.<br /> Die Welt ist nur so kaputt, weil Dinge geliebt werden und Menschen benutzt werden.
#menschen #dinge #welt
Blut bedeutet nicht immer Familie. Manche Menschen lernen wir als Freunde kennen, die sich dann zur Familie entwickeln.
#menschen #familie #freunde
Regierung so: Wir haben 500.000 neue Jobs geschaffen! Arbeiter so: Ja, und ich habe 3 davon!
#jobs
Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.
#wochenende
Ich mache nie den selben Fehler zweimal. Für gewöhnlich steigere ich seine Peinlichkeit, Tragweite und Dramatik beträchtlich.
#fehler #dramatik #peinlichkeit #tragweite
Erfinde ein 160x200-Spannbettlaken mit dem Aufdruck „Kurze Seite“ auf der 160er-Seite und werde Milliardär.
#seite #aufdruck #milliardär
Wochenende für Erwachsene:<br /> <br /> Freitag: Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde sein, um etwas zu unternehmen.<br /> <br /> Samstag: Dinge erledigen, für die unter der Woche keine Zeit war.<br /> <br /> Sonntag: Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein, weil bald wieder Montag ist.
#uhr #zeit #tag #montag #woche #erwachsene