Made My Day

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Komme aufs Klo.<br /> <br /> Ruft einer: „Hallo? Hallo! Ist da wer?!“<br /> <br /> Ich: „Äh ja 🤨“<br /> <br /> Er: „Oh. Gott sei dank! Endlich! Kannst du mir ne Klorolle rüberschmeißen.“<br /> <br /> Der arme Typ hat echt 20 min darauf gewartet, dass jemand kommt...
#klo #typ #klorolle
Definition einer perfekten Beziehung: Einfach miteinander leben, sich toll finden, labern ohne Ende, ficken!
#beziehung #ende
In 20 Jahren wirst du dich mehr ärgern über die Dinge, die du nicht getan hast, als über die, die du getan hast. Also wirf die Leinen und segle fort aus deinem sicheren Hafen. Fange den Wind in deinen Segeln. Forsche. Träume. Entdecke.
#dinge #über #jahren #ärgern #wind #hafen #leinen #segeln
Ich mag dich, weil du genau so einen an der Waffel hast wie ich.
#waffel
Du kannst bis zu 20 % mehr Körperfett verbrennen, wenn du morgens auf nüchternen Magen trainierst.
Geschwister zu haben, ist<br /> wirklich komisch. Man verbringt<br /> 15 Jahre nur damit zu streiten und<br /> irgendwann wacht man auf und denkt,<br /> ich könnte mir kein Leben<br /> ohne sie vorstellen.
#leben #jahre
Alle feiern die 8. Staffel "Game of Thrones" und ich hab nicht mal die erste gesehen.
#thrones
Habe in meinem Leben<br /> noch nie so oft gelogen wie<br /> bei Deichmann an der Kasse,<br /> wenn ich gefragt werde,<br /> ob ich noch Imprägnier-<br /> spray zu Hause habe.
#hause #leben #kasse #deichmann #imprägnier
Spielt man im Flugmodus Spiele auf seinem Handy, wird keine Werbung angezeigt.
#handy #werbung #spiele #flugmodus
HDMI-Kinder werden<br /> es nicht verstehen.<br /> (BILD)
Mama guckt sich bei WhatsApp eins der „super witzigen“ Ostervideos an. Mama: „Wenn ich das jetzt weiterschicke, obwohl ich es noch nicht ganz zu Ende geguckt habe, dann kommt es bei Ute aber trotzdem ganz an, oder?“ #mamaundtechnik #süß
#whatsapp #ende #ute
Früher dachte ich, wenn man älter wird, wird man erwachsen. Heute weiß ich, man wird lediglich müder.
#älter