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Endlich fährt mir keiner<br /> mehr mit dem Einkaufs-<br /> wagen in den Arsch:<br /> (BILD)
#arsch #einkaufs
Wenn man von 23:59 bis 00:01 Uhr aufs Laufband geht, hat man zwei Tage hintereinander Sport gemacht. Folgt mir für mehr Fitnesstipps!
#uhr #tage #sport #laufband #fitnesstipps
Kinder, die religiös erzogen werden, haben Probleme damit Wahrheit von Fiktion zu unterscheiden.
#probleme #wahrheit #fiktion
Wenn du im Internet surfst, während du bei Facebook eingeloggt bist, speichert Facebook fast alles, was du online machst.
#facebook #internet
Die Meldung „Die folgende Sendung ist für Jugendliche unter 16 Jahren nicht geeignet.“ macht mich noch immer nervös.
#sendung #jahren #jugendliche #meldung
Mir egal wie albern das klingt. Ich will trotzdem einen Pinguin zu Weihnachten.
#weihnachten #pinguin
Dieb: stiehlt<br /> mein Portemonnaie. <br /> <br /> Wie ich ihm beim Weglaufen<br /> zusehe, wissend, dass<br /> ich pleite bin.<br /> (BILD)
#portemonnaie #weglaufen
Vor ein paar Jahren war ich um diese Zeit voll im Partyrausch!<br /> <br /> Heute bin ich froh, wenn mir vor 23 Uhr nicht die Augen zufallen!
#uhr #zeit #augen #jahren #partyrausch
Wurde von Müdigkeit überfallen und erwäge Anzeige.<br />
#müdigkeit #überfallen #anzeige
Dating-Apps? Nein danke.<br /> Wenn ich mich stundenlang<br /> mit jemandem unterhalten<br /> möchte, ohne etwas zu<br /> erreichen, spreche ich<br /> mit meinen Arbeits-<br /> kollegen.
#arbeits
Wenn Whatsapp irgendwann anzeigt: „Schreibt (aber nicht dir)“ sind wir alle am Arsch!!!
#whatsapp #arsch
Das EINZIGE das bei mir am morgen aufsteht ist mein....<br /> ach lassen wir das!
#einzige
Wenn du dich erst anpassen musst, um gemocht zu werden, umgibst du dich<br /> mit den falschen Menschen.
#menschen
Meine Frau und ich sind längst nicht immer einer Meinung, aber wir lachen die gleichen Leute aus. Das ist auch sehr wichtig.
#frau #leute #meinung