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Auf meinem „DRINGEND ERLEDIGEN!“-Stapel hat jemand „Sau“ in den Staub geschrieben.
#erledigen #staub
Ich fänd die Ausgangssperre besser, wenn um 20:30 Uhr<br /> Sirenen losgehen würden,<br /> um sie anzukündigen.<br /> So fürs Feeling.
#uhr #sirenen #ausgangssperre #feeling
Wart ihr schon mal in so<br /> einer miesen Beziehung,<br /> dass die Leute euch zur<br /> Trennung gratuliert<br /> haben?
#leute #beziehung #trennung
Hatte einen heftigen Kater und<br /> war bei meiner Oma essen.<br /> <br /> Sie: „Kind, trink nächstes Mal den<br /> Durchsichtigen, den sieht der<br /> Magen nicht kommen.“<br /> <br /> – Oma, 80, Trinkexpertin Level 1000
#mal #kater #magen #oma #level #durchsichtigen #trinkexpertin
Meine Schwester hat mich heute morgen angerufen und gefragt, ob ich sie zur Schule fahren kann, weil sie noch zu betrunken ist.<br /> <br /> Meine Schwester, 26, Lehrerin, hält jetzt besoffen/verkatert Unterricht.
#schule #schwester #unterricht #lehrerin
Hör auf dein Herz.<br /> Außer die Bäckerin sagt:<br /> „Ich empfehle Käsekuchen.“<br /> Dann hör auf die<br /> Bäckerin.
#herz #käsekuchen #bäckerin
Wenn jemand sagt: „vor 10 Jahren“, denke ich immer an die 90er und nicht an 2007. Wem geht es noch so?
#jahren
Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.
#leute
Ich sehe es noch kommen, dass Apple ein E-Auto rausbringt, welches aber einen anderen Ladestecker benötigt als alle anderen E-Autos.
#apple #ladestecker
Laut einer Studie trinkt jeder Dritte seit der Corona-Krise mehr Alkohol als früher.
Sag mir nicht, ich soll mich beruhigen. Das macht mich aggressiv.
Zu dieser Jahreszeit bestehen Frauen immer zu 80 % aus Schal.
#frauen #schal #jahreszeit
Dating Tipp 2019<br /> <br /> Wenn sie Center-Shock nicht kennt, ist sie zu jung.
#tipp #center