Made My Day

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Eine leise Stimme meinte gerade: Wir könnten heute mal etwas mehr arbeiten! Jetzt lachen wir beide.
#stimme
Merz will, dass wir<br /> alle mehr arbeiten.<br /> <br /> Ich will, dass Merz<br /> aufhört zu arbeiten.
#merz
„Bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe ‚Ich hasse alle Menschen‘?“<br /> <br /> „Ja, verpiss dich!“
#menschen #selbsthilfegruppe
Die richtigen Menschen stören NIE.
#menschen #nie
Mein Leben ist wie ein Buch. Ein dickes Buch. Auf Griechisch. Ich kann kein Griechisch.
#leben #buch #griechisch
Er: „Ich komm’ dich um<br /> 17 Uhr abholen. Ich hupe,<br /> wenn ich unten bin.“<br /> <br /> Sie: „Kommst du mit dem Auto?“<br /> <br /> Er: „Nein, nur mit einer Hupe!“
#uhr #auto #hupe
Vegetarier die kein Fleisch essen aber Wurst aus Tofu, erinnern mich an Lesben die keine Männer brauchen, aber Penise lutschen, aus Plastik.
#männer #fleisch #tofu #plastik #lesben #penise #wurst
5 Minuten<br /> nach Arbeitsbeginn:<br /> Ich will nach Hause.
#hause #minuten #arbeitsbeginn
Die Niederlande <br /> verbieten Silvesterböller <br /> zum Jahreswechsel <br /> 2026/2027 <br /> endgültig.
#niederlande #jahreswechsel #silvesterböller
Dieser Moment, wenn alle<br /> deine Freunde zusammenziehen,<br /> ein Haus bauen oder heiraten und du<br /> um 3 Uhr nachts in Gammelklamotten<br /> einen Online-Test machst, um heraus-<br /> zufinden, welche Brotsorte du bist.
#haus #uhr #moment #freunde #online #brotsorte #gammelklamotten
80% meiner schlechten Laune entsteht durch den Kontakt mit Menschen.
#menschen #kontakt #laune
Eben im Supermarkt ein Pärchen beobachtet.<br /> <br /> Er wirft drei große Stücke Käse in den Einkaufswagen.<br /> Sie: Im Rezept steht was von 80g!!<br /> Er: Wenn du Lasagne machen willst nach einem Rezept, in dem 80g Käse steht, trennen wir uns hier und jetzt!!
#käse #supermarkt #pärchen #einkaufswagen #rezept #stücke #lasagne
Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.
#frau #jogginghosen #brautkleid