Made My Day

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Wird Zeit, dass mir wieder alles egal ist.<br />
#zeit
Wenn dein Hund<br /> deine neue Freundin<br /> offensichtlich nicht<br /> mag...
#freundin #hund
Beide Hände voller Einkaufstüten und plötzlich läutet das Telefon. Hab natürlich alles fallen gelassen und auf ablehnen gedrückt.
#telefon #hände #einkaufstüten
Ich kenne meine Grenzen. Sie interessieren mich nicht, aber ich kenne sie.
#grenzen
Ein „Danke“ oder ein „Es ist schön, dass es dich gibt.“ ist so viel mehr wert, als etwas Materielles.
#materielles
Ein Delfin namens Pelorus Jack führte in Neuseeland regelmäßig Schiffe durch gefährliche Gewässer, bis er 1912 verschwand.
#schiffe #delfin #jack #gewässer #neuseeland #pelorus
Laut einer Studie kann der Anblick von süßen Tieren Stress reduzieren.
Einige Frauen können bis zu 100 Orgasmen in der Stunde erleben.
Hallo, ist hier die Selbsthilfegruppe der anonymen Stalker?<br /> <br /> Hallo Bernd, komm doch rein. Dort drüben gibt es Kaffee mit Milch und Zucker, so wie du es gern magst. Wie war der Besuch bei deinen Eltern?
#kaffee #eltern #milch #besuch #zucker #bernd #selbsthilfegruppe #stalker
Zahnarzt: <br /> „Ich bin älter als Sie, <br /> habe aber deutlich <br /> bessere Zähne!“<br /> <br /> Ich: <br /> „Wahrscheinlich haben <br /> Sie den besseren Zahnarzt!“<br /> <br /> Stille durchdringt den Raum.
#sie #älter #zähne #raum #zahnarzt
Für einen flachen Bauch sollte man nur flache Speisen essen.<br /> <br /> Pizza zum Beispiel.
#bauch #beispiel #speisen
An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: „Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“<br /> Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.
#frau #supermarkt #kassiererin #reaktion #äpfel #verkäuferin #mett #ernstes #seelenverwandte
So, Winterzeit wird abgeschafft.<br /> <br /> Können wir jetzt mal über den Montag reden?
#über #montag #winterzeit