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Man kann gegen 2020 sagen, was man will. Aber wenigstens die Reihenfolge der Monate wurde bisher eingehalten.

Gefällt 19989 Personen

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#monate #reihenfolge
Geburtstag in Quarantäne:<br />
Meine Tante hat sich eben mit den drei Kindern vor meinem Fenster aufgereiht, und wie in der Raubkopierwerbung Happy Birthday gesungen.<br />
<br />
#mademyday

Gefällt 9528 Personen

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#kindern #fenster #tante #happy #quarantäne #raubkopierwerbung #birthday
Männer hören besser, wenn ihre Eier in Gefahr sind.

Gefällt 0 Personen

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#eier #gefahr
Immer wenn ich das<br />
Gefühl habe, nichts aus<br />
meinem Leben gemacht zu<br />
haben, lese ich 5 bis 10 Minuten<br />
Online-Kommentare und<br />
schon geht’s wieder.

Gefällt 3233 Personen

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#leben #gefühl #minuten #online
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:<br />
<br />
„Und an Hans, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen:<br />
<br />
Hallo Hans, mein Freund – einen schönen Gruß!“

Gefällt 8875 Personen

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#freund #anwalt #gruß #willen #testament #verwandten #verstorbenen #hans
„Was ist deine s*xuelle Fantasie?“<br />
<br />
Ich: „Dass jemand eine Million<br />
Euro auf meinen nackten<br />
Körper wirft und mich dann<br />
einfach in Ruhe lässt.“

Gefällt 7112 Personen

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#körper #ruhe #euro #million #fantasie
Ihr kennt das. Da will man einmal nett sein, wenn man jemanden besucht und im sitzen pinkeln. Schon bricht das Waschbecken unter einem ab.

Gefällt 2930 Personen

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#waschbecken
MadeMyDay Neue Webseite
Heutige Bauernregel:<br />
<br />
Folgt am Sonntag sehr viel Regen,<br />
musst du dich auf`s Sofa legen.<br />
Regnet es am Sonntag nicht,<br />
hast du vom Sofa aus klare Sicht.<br />
<br />
Bitte. Gerne.

Gefällt 11277 Personen

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#sofa #sonntag #regen #sicht #bauernregel
Komme ins Büro.<br />
Werde von einer komplett<br />
verschnupften und hustenden<br />
Kollegin begrüßt. Sie ist stolz<br />
darauf, dass sie krank arbeiten<br />
geht und fast nie fehlt.<br />
<br />
Das Problem mit der Dummheit<br />
ist ja leider, dass Andere leiden.

Gefällt 9248 Personen

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#problem #büro #dummheit #andere #kollegin
Ich brauche jemanden, der auf „Bin in einer Stunde bei dir,<br />
lass uns durchbrennen!“ mit „Tasche ist gepackt.“ antwortet.

Gefällt 23098 Personen

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#stunde
Wenn ich bei der Arbeit etwas<br />
falsch mache, sage ich den Kunden<br />
einfach, es sei mein erster Tag.<br />
Und das seit zwei Jahren.<br />
Funktioniert hervorragend!

Gefällt 5073 Personen

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#tag #arbeit #kunden #jahren
Jeder sieht, wie du zu sein scheinst. Nur wenige fühlen, wie du bist.

Gefällt 19423 Personen

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Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt.<br />
<br />
Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt.<br />
Ich fand’s lustig, ihm war’s peinlich, sie war sauer.<br />
<br />
#ups

Gefällt 10646 Personen

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#freundin #supermarkt #typ #hintern #kasse
Stuntman im Fernsehen: „Machen Sie das jetzt auf gar<br />
keinen Fall nach!“<br />
<br />
Ich, auf dem Sofa in meine Kuscheldecke gewickelt mit Chips in der Hand: „Ok.“<br />
<br />
#gehtklar

Gefällt 11182 Personen

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#sie #fall #sofa #hand #fernsehen #chips #kuscheldecke
Menschen, die sich einmal gegen mich entschieden haben, brauchen auch nicht mehr in meinem Leben zurückkommen.

Gefällt 6273 Personen

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#leben
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