Made My Day

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Zwei Einkommen<br /> sind besser als eins,<br /> also sorg dafür, dass dein<br /> Partner zwei Jobs hat.<br /> <br /> Folgt mir für mehr Tipps<br /> zur finanziellen Freiheit.
#partner #freiheit #tipps #einkommen #jobs
Damit das klar ist.<br /> PFANNKUCHEN<br /> BERLINER<br /> (BILD)
#berliner
SOMMER<br /> DU GEILE SAU<br /> Komm endlich her und gib's mir.
#sau #komm #geile
Wer eine Maske unangenehm findet, wird ein Beatmungsgerät hassen.
#maske #beatmungsgerät
Ich muss mich mal outen. <br /> Ich trinke lieber Kakao als Kaffee.<br /> <br /> #nocoffee
#kaffee #kakao
"Plastiktüten kosten jetzt 0,15€." - "Ach was, echt?" - "Ja wegen der Umwelt." - "Find ich gut. Nehm ich noch eine."
#umwelt
2024 bisher:<br /> <br /> Jaaaannnnuaaaarr,<br /> Febrrrrrrruuuar,<br /> Määärrrrzzz,<br /> AprilMaiJuniJuli,<br /> August.
#august #määärrrrzzz #febrrrrrrruuuar #aprilmaijunijuli
„Hey, Hirn.“<br /> „Ja?“<br /> „Ich sollte schlafen.“<br /> „Und?“<br /> „Na mach mal.“<br /> „Weißt du noch, wie du zu<br /> deiner Lehrerin in der 2. Klasse<br /> mal Mama gesagt hast?“<br /> „FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!“<br /> „Trotzdem. Peinlich, nicht?“<br /> „Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!“<br /> „Keine Ursache! - Steuererklärung!“<br /> „Was?“<br /> „Steuererklärung.“<br /> „Was ist damit?“<br /> „Noch nicht eingereicht.“<br /> „Ja, vielen Dank! Ich weiß!“<br /> „Könnte Probleme geben.“<br /> „Gehts noch? Ich frag dich,<br /> ob ich schlafen kann und du<br /> bringst so ne Scheiße??“<br /> „Sorry! Hey, dich sticht ´s<br /> in der Herzregion.“<br /> „Ja, ein wenig. Irgendwas halt.<br /> Gibts manchmal. Warum?“<br /> „Aidskrebs!“<br /> „GEHT´S NOCH?!“<br /> „Google mal.“<br /> „Stirb!!!!!“<br /> „Haha okay. Du hast morgen<br /> übrigens wichtige Termine. Und es<br /> ist schon drei Uhr früh!“<br /> „JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!“<br /> „Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit!<br /> Was machst du eigentlich mit deinem Leben?“<br /> „Weiss nicht. Leben?“<br /> „Ja, eben. Bist du zufrieden,<br /> so im Großen und Ganzen?“<br /> „Alter, was ist dein Problem?“<br /> „Nix...... Man darf ja mal fragen.<br /> Hey, die Heizung ist megalaut, nicht?<br /> Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU“<br /> „Ich höre es selber, danke!“<br /> „Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.....<br /> Motherfucking tick..... Motherfucking tack.....“<br /> „FRESSE, du elendes Oberarschloch!“
#scheiße #uhr #über #arschloch #leben #noch #dank #arbeit #hirn #übrigens #lehrerin #problem #jahre #mama #dich #ganzen #großen #heizung #herzregion #hilfe #küchenuhr #oberarschloch #probleme #termine #ursache #weiß
An alle Menschen, die behaupten, sie wüssten, wie der Hase läuft:<br /> <br /> Er hoppelt!
#menschen #hase
Beschreiben<br /> Sie Ihren Arbeitstag in<br /> drei Worten.<br /> <br /> „Planet der Affen!“
#sie #affen #worten #arbeitstag #ihren
Wenn ich betrunken in der Ecke liege, bedeutet es nur, dass ich nicht mehr stehen kann. Es bedeutet NICHT, dass ich nicht mehr trinken kann.
#nicht #ecke
Wenn der Frühling<br /> da ist, wird alles besser.<br /> Und wenn es nicht besser<br /> wird, dann trinken wir<br /> eben Wein.
#wein #frühling
Spinnen<br /> <br /> Stadt: Klein, hängt ganz fein in der Zimmerecke, krabbelt fix davon.<br /> <br /> Dorf: So groß wie 'ne Katze, hockt in der Badewanne, beleidigt<br /> deine Mutter.
#katze #mutter #badewanne #zimmerecke
Nur noch 6 Monate bis Sommer!
#sommer #monate