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Er: „Lass uns ´nen Porno drehen...“<br /> Sie: „Wofür? So schnell, wie Du bist, reicht´s lediglich für ´n GIF...“<br /> <br /> #ilovethiswoman
#gif #porno
Heute habe ich überhaupt keine Verbindung zu meinem E-LAN.
#überhaupt #verbindung
Ich schlage mich nicht mit betrunkenen an der Bar. Ich schmiere ihnen heimlich Lippenstift auf das Hemd und überlasse sie ihren Frauen.
#frauen #bar #lippenstift #hemd #überlasse
Bäckerin, bei der ich seit 1,5 Jahren täglich Brötchen hole: „Guten Morgen, was bekommen Sie?“ Dönermann von gegenüber, wo ich eben zum zweiten Mal in meinem Leben war: „Hallo mein Freund, wie immer?“
#sie #freund #leben #mal #morgen #brötchen #jahren
Bei einer Zeitumstellung verbringt das Personal der Queen 40 Stunden damit, die Uhrzeit ihrer 1.000 Uhren umzustellen.
Nicht jeder<br /> mag mich, aber<br /> nicht jeder ist<br /> wichtig.
Die Milch von Nilpferden ist rosa.
Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.
#leben #nächte
Habe heute meinem Mann im<br /> Supermarkt mit einer Karotte in die<br /> Backe gepiekst und gesagt:<br /> „Na, du Gurke!“<br /> <br /> Es war nicht mein Mann.<br /> Und dieser Mann war<br /> sehr empört. 😭 😓
#supermarkt #mann #gurke #karotte #backe
Wenn ich im Internet einen Rechtschreibfehler entdecke, schau ich auf der Tastatur nach, wie weit der Buchstabe von dem richtigen entfernt ist. Dann entscheide ich, ob der Fehler hinnehmbar ist oder nicht.
#tastatur #internet #fehler #rechtschreibfehler #buchstabe
Immer die Wahrheit sagen bringt einem wahrscheinlich nicht viele Freunde, aber dafür die Richtigen.
#freunde #richtigen #wahrheit
Hab in der Bank meine Kontaktlinse verloren. Ich hätte daraufhin vielleicht nicht "Keiner bewegt sich!" rufen sollen.
#bank #kontaktlinse
Mit jeder Minute, in der Du wütend bist, verlierst Du 60 Sekunden Fröhlichkeit!
#sekunden #fröhlichkeit #minute
Wenn ich mal tot bin wird meine Beerdigung montags um 06:00 morgens stattfinden, um alle noch mal so richtig abzufucken.
#beerdigung