Made My Day

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Wenn man nachts alleine nach Hause läuft, kann man 030/12074182 anrufen und so lange mit einem ehrenamtlichen Mitarbeiter reden, bis man sicher zu Hause angekommen ist.
Alle: Bist du okay?<br /> Alle: Du siehst müde aus.<br /> Alle: Du siehst genervt aus.<br /> Alle: Bist du sauer auf mich?<br /> Alle: Auf wen bist du sauer?<br /> <br /> ICH: ES IST NUR MEIN GESICHT AM MORGEN
#ist #gesicht #morgen #nur #mein
Früher habe ich nie verstanden, warum es „Andreaskreuz“ heißt.<br /> <br /> Dank RTL2 weiß ich mittlerweile:<br /> <br /> Es signalisiert „HALT STOPP!“
#rtl2 #stopp
Nur noch 6 Monate bis Sommer!
#sommer #monate
Genieße so intensiv wie möglich. Das Leben kann es sich so schnell anders überlegen und dir alles wieder nehmen.
#überlegen #leben
Am Dreiländereck DE/N/B zu leben, heißt, das beste Bier zu trinken, das beste Gras zu rauchen und die besten Pommes zu essen.<br /> <br /> #BesteLeben
#bier #pommes #gras #dreiländereck
Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und dann einfach die Küche flute.
#küche #überlege #putzerfische
Manchmal möchte ich mich wie eine Katze einfach in einen Karton setzen und glücklich sein.
#katze #karton
Es wurde bewiesen, dass Sarkasmus uns schlauer, sexier und kreativer macht.
#sarkasmus
Wenn man sich verliebt, überkommt einen das gleiche Gefühl, als wenn man Kokain konsumiert.
#gefühl #kokain #überkommt
Ihr denkt, ihr habt Probleme? Mein Chef hat gerade herausgefunden, dass ich gar kein Tourette habe.
#chef #probleme #tourette
Auf meinem „DRINGEND ERLEDIGEN!“-Stapel hat jemand „Sau“ in den Staub geschrieben.
#erledigen #staub
Ich, wie ich dem<br /> Backcamembert im<br /> Ofen zugucke:<br /> @WieDenise<br /> (BILD)
#ofen #backcamembert
Mit manchen Menschen würde ich bis ans Ende der Welt gehen, um sie dann dort runterzuschubsen.
#menschen #welt #ende