Made My Day

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Paketbote klingelt, während ich<br /> auf dem Klo sitze. Meine Frau nimmt es<br /> entgegen, ich höre nur ein „hübsche Frisur“.<br /> <br /> Plötzlich stürmt mein 3 Jähriger Sohn zur<br /> Tür und schreit „Meine Mama,<br /> Mann geh weg!“ �
#frau #klo #mann #mama #tür #sohn #frisur #jähriger
Habe gehört, Obst braucht man nicht zu schälen, sondern nur gut abzuwaschen. Kaue seit 20 Minuten auf einer Banane rum und beginne zu zweifeln.
#minuten #obst #banane
Veni, Vidi, Violini! Ich kam, sah und vergeigte.
#vidi #violini
Was ich am<br /> liebsten mache:<br /> (BILD)
War eben beim Psychiater.<br /> Malt der Schäfchen auf ein<br /> Blatt und sagt, ich soll kurz<br /> drauf aufpassen, er wäre<br /> gleich wieder da.<br /> <br /> Habe einen Zaun drum gemalt<br /> und bin nach Hause gegangen.<br /> Der tickt doch nicht<br /> ganz sauber.
#hause #psychiater #schäfchen #zaun #blatt
Ich, auf dem Weg meine<br /> Geschwister zu nerven,<br /> weil mir langweilig ist ...<br /> (BILD)
#weg #geschwister
Hiiiii, ich bin von Shopping Queen. Wie viele Chicken Nuggets bekomme ich für 500€?
#queen #chicken #nuggets #shopping
Andere Menschen schreiben eine Doktorarbeit. Und ich stecke mit der Hand in einer Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht heraus.
#menschen #keks #hand #doktorarbeit #prinzenrolle
Schönheit reicht, um ins Auge zu fallen, aber man benötigt Charakter, um im Gedächtnis zu bleiben.
#charakter #auge #gedächtnis
Tanz in den Mai!<br /> <br /> Eher Sofa in<br /> den Mai.
#sofa #mai
Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen... ausschlafen!
#wochenende #fantasien #stellungen
Männer verlieben sich schon nach drei Dates. Bei den Frauen ist es nach 14 Dates der Fall.
#frauen #fall #dates
Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.
#müdigkeit #rückenschmerzen
„Mama, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet.“ <br /> <br /> „Was kannst du eigentlich?“
#mordes