Made My Day

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Nachdem ein Hund in Kolumbien sah, wie Kunden mit Geld bezahlten, um Kekse zu kaufen, erschien er mit einem Blatt im Maul vor dem Verkäufer. Der Verkäufer nahm das Blatt, gab dem Hund einen Keks und spielte mit. Mittlerweile kommt der Hund täglich vorbei, um Kekse zu kaufen.
Ich hasse es, wenn ich Kettenbriefe nicht weiterleite und dann am nächsten Tag sterbe.
#tag #kettenbriefe
10 Millionen <br /> jammern über <br /> Spritpreise, fahren <br /> aber mit dem Auto <br /> zum Fitnessstudio, <br /> um dort Fahrrad <br /> zu fahren.
#über #auto #fitnessstudio #fahrrad #millionen
Man sollte Herbst und Winter zu einer einzigen Saison kombinieren und einfach als "Scheißkalt" neu benennen.
#winter #herbst #saison
Markiere jemanden der dir jetzt ein Bier schuldet.<br />
#bier
Mit deiner besten Freundin zu reden, ist besser als jede Therapie.
#freundin #therapie
Es gibt Menschen,<br /> die lernt man kennen und<br /> merkt schon nach kurzer Zeit,<br /> wie verdammt wertvoll<br /> sie sind.
#menschen #zeit
Menschen, die wenig sozial wirken, sind nicht immer gleich asozial. Sie haben einfach keinen Bock auf Drama, dummes Gelaber und falsche Menschen.
#menschen #bock #drama #gelaber
Ich bin in einem Alter, in dem<br /> mein Kopf denkt, er sei immer<br /> noch 29, meine Vernunft, ich sei<br /> 12 und mein Körper mich fragt,<br /> ob ich mein Testament<br /> schon erstellt habe.
#körper #alter #kopf #vernunft #testament
Kommt hier noch jemand aus der Zeit, wo man cool war, wenn man 2 extrem saure Center Shocks gegessen hat?
#zeit #center #shocks
Ab nächstem Jahr ist das massenhafte Töten von männlichen Küken in Deutschland verboten.
Ich erkläre hiermit die<br /> Raclette-Saison für eröffnet.<br /> Mögen die Pfännchen gut<br /> gefüllt sein und der Käse<br /> schmelzen.
#käse #raclette #pfännchen
„Homosexualität<br /> ist eine Krankheit!“<br /> Ja hallo, ich kann heute<br /> nicht zur Arbeit kommen,<br /> bin gay.
#arbeit #krankheit