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Aldi will bis 2022 keine Eier mehr von Lieferanten kaufen, die Küken töten.
Ich kann zwar meinen Mund<br /> halten, wenn ich etwas nicht sagen<br /> soll, aber die Untertitel kannst du<br /> deutlich auf meinem<br /> Gesicht lesen.
#gesicht #mund #untertitel
Wenn du die Jogginghose abends erst einmal anhast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt. So will es das Gesetz.
#haus #gesetz #jogginghose
Die Arbeit einer Hausfrau ist umgerechnet ungefähr 4.765 Euro pro Monat wert.
#arbeit #euro #monat #hausfrau
„Ich bin sowas von<br /> fertig mit dieser<br /> Woche!“<br /> <br /> Ich, dienstagmorgens.
#woche
Wer will noch sein Telefon ausschalten, an den Strand fahren,<br /> alles hinter sich lassen und am Meer den Wellen lauschen?
#meer #telefon #wellen #strand
Deutschland so:<br /> „Wenn es den Schülern wirklich um den Klimawandel gehen würde, dann würden die auf auch an schulfreien Tagen demonstrieren!“<br /> <br /> Schüler: „Wir demonstrieren an #Karfreitag.“<br /> <br /> „SCHÜLER WOLLEN AN EINEM CHRISTLICHEN FEIERTAG DEMONSTRIEREN?! DER UNTERGANG DES ABENDLANDES!“
#tagen #feiertag #untergang #wollen #des #abendlandes #christlichen #demonstrieren #einem #klimawandel #schülern
Die drei Stufen eines <br /> Weihnachtsmarktbesuches: <br /> <br /> - Schön, endlich wieder <br /> Weihnachtsmarkt! <br /> <br /> - Alter, 6 € für eine Bratwurst? <br /> <br /> - Wenn mich noch ein Mensch <br /> hier anrempelt, hau ich <br /> ihm eine rein!
#stufen #mensch #bratwurst
Ironie und Sarkasmus helfen mir die Dummheit der anderen zu ertragen.
#sarkasmus #dummheit
Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht mitteilen!
#zustand
Ich möchte nur mal meine Liebe für Kräuterbutterbaguettes ausdrücken.
#liebe #kräuterbutterbaguettes
Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.
#frau #jogginghosen #brautkleid