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Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Zwerge? Baby-Elfen?
#portionen
Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für das Auge unsichtbar.
#herzen #auge #wesentliche
Eine sehr effektive Methode, wie man sich zum Sport motiviert: täglich 30 Minuten laufen gehen und wenn man sie verpasst, kommen diese 30 Minuten zum nächsten Tag hinzu. Es funktioniert echt gut, morgen gehe ich 2 Wochen laufen.
#wochen #tag #minuten #sport #methode
Es ist Dezember. Die Zeit des<br /> Jahres, in der wir gemütliche<br /> Klamotten anziehen und drinnen<br /> bleiben können. So, wie die anderen<br /> 11 Monate von 2022, nur ein<br /> bisschen festlicher.
#zeit #jahres #klamotten #dezember #monate
Überasche die Kids noch mal mit einem Hackfleischfuss:<br /> <br />
#kids #hackfleischfuss
Wenn ich RTL gucke, merke ich förmlich, wie mein IQ immer weider runtah gejt altah hascht problem oda waas?
#rtl
Vielleicht sollten wir manchmal einfach DAS tun, was uns glücklich macht und nicht DAS, was vielleicht das Beste ist!
#beste #das
"Wie gefällt dir der Herbst bisher?" Ich:
#herbst
Männer, die ihren Frauen einen Abschiedskuss geben, bevor sie zur Arbeit fahren, geraten weniger in Verkehrsunfälle und leben länger.
#frauen #arbeit #abschiedskuss #verkehrsunfälle
Für die Welt bist du jemand. Aber für mich bist du die Welt.
#welt
Männer machen ein<br /> gutes Bild von sich und<br /> nutzen es dann 4 Jahre<br /> lang als Profilbild.
#bild #jahre #profilbild
Patient:Innen, die sich nicht von<br /> „Kan*cken“ behandeln lassen.<br /> <br /> Angehörige, die bei Visite durch eine<br /> Ärztin nen „richtigen“ Arzt wollen.<br /> <br /> Kranke, die der Pflegerin auf den<br /> Po hauen, weil „da muss man in<br /> dem Job halt durch.“<br /> <br /> Ja. Wir haben ein Integrationsproblem.
#job #ärztin #visite #pflegerin #integrationsproblem
Dieser Moment, wenn du so dicht bist und den Taxifahrer fragst wo er hin will.
#moment #taxifahrer
Beim Frauenarzt zur Untersuchung:<br /> <br /> Frau Dr.: *Blick auf Ergebnisse*<br /> „Oh, herzlichen Glückwunsch“<br /> <br /> Ich: *Herzstillstand*<br /> <br /> Frau Dr.: „Sie hatten gestern Geburtstag.“
#ergebnisse #glückwunsch #geburtstag #untersuchung #frauenarzt
Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!
#freundin #leben #stinksauer