Made My Day

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Menschen die ich attraktiv finde.<br /> <br /> Menshcen die die selben Interessen haben wie ich.<br /> <br /> <br /> Menschen die nicht existieren.
#interessen
Mir ist egal, was andere von mir denken.<br /> <br /> Außer bei Hunden. Ich möchte, dass Hunde mich mögen.
#hunde #hunden
Aus einem „Bald.“<br /> sollte man viel öfter<br /> ein „Jetzt.“ machen,<br /> bevor daraus ein<br /> „Nie.“ wird.
#öfter
Meine Mutter hat einen alten Gutschein für ein mal Abwaschen gefunden, den ich ihr als 5-Jähriger geschenkt habe. <br /> <br /> UND DANN LÖST DIE DEN AUCH NOCH EIN! SCHEISS VERGANGENHEITS-ICH. <br /> <br /> *mit Spülhänden gesendet*
#abwaschen #auch #dann #den #die #ein #gutschein #löst #mutter #noch #spülhänden #vergangenheits
Kennt ihr das? Man wacht auf, sprintet zum Klo und versucht so schnell wie möglich wieder im Bett zu liegen, bevor man „ein Stück Müdigkeit“ verliert. <br /> <br /> Genau, hat bei mir jetzt nicht geklappt.
#klo #bett #stück #müdigkeit
Glaube an dich, folge deinem Herzen, sei mutig, vertraue auf deine Stärken, tanze im Regen, genieße die kleinen Dinge und höre niemals auf zu träumen!
#dinge #herzen #regen #stärken
Heute Abend werde ich mit meiner besten Freundin alle 11 Minuten einen Kurzen trinken. <br /> <br /> Wir Paarkippen jetzt.<br /> <br /> #MarkieredeinebesteFreundin
#freundin #abend #minuten #kurzen #paarkippen
Die meisten Beziehungen werden an Montagen beendet.
#beziehungen #montagen
Komm wir sind zusammen peinlich.
Egal, wie kalt es ist: Es gibt immer diesen einen Typen. (BILD)
#typen
Wenn 50 Millionen Menschen etwas Dummes sagen, bleibt es trotzdem eine Dummheit.
#menschen #dummheit #millionen #dummes
Intelligente Menschen sind länger wach, gehen später schlafen und schlafen länger.
#menschen
Wie Mathe für mich klingt:<br /> Kommen zwei dumme Fische in die Wüste. Der eine ist rot, der andere mag aber Pommes. Wie viel wiegt die Gans, wenn es von 15:00 bis 17:39 Uhr regnet?
#uhr #pommes #mathe #fische #gans #wüste