Made My Day

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Ich stelle meine leeren Bierflaschen immer zurück in den Kühlschrank. Falls mal jemand nix trinken will.
#kühlschrank #bierflaschen
Merz will, dass wir<br /> alle mehr arbeiten.<br /> <br /> Ich will, dass Merz<br /> aufhört zu arbeiten.
#merz
„Ich kann essen, was ich will.“<br /> <br /> Ohne zuzunehmen?<br /> <br /> „Nein, aber ich kann essen, was ich will.“
Was Frauen wirklich wollen, liegt zwischen Konversation und Schokolade.
#frauen #schokolade #konversation
Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.
#konto #monat
Otter halten, wenn sie schlafen, Händchen um nicht davon zu schwimmen.
#händchen
Gleichzeitig Home-Officeing, Home-Scooling, Home-Haushalting und Home-Bespaßungsclowning. <br /> Ergibt Home-Nervenzusammenbruching.
#home
In meiner Heimatstadt <br /> gibt es eine Praxis für <br /> Homöopathie, die sich <br /> einen Eingang mit einem <br /> S*xshop teilt. <br /> <br /> Mega peinlich. <br /> <br /> Da kommste ausm <br /> S*xshop und alle denken, <br /> du warst beim Homöopathen.
#heimatstadt #praxis #eingang #homöopathen
Wenn ich versuche einem Make-up Tutorial auf YouTube zu folgen …
#youtube #make #tutorial
Kurzer Alterstest:<br /> Wer von euch kennt noch Moorhuhn?
#alterstest #moorhuhn
Lass uns die<br /> Kennenlernphase<br /> überspringen.<br /> <br /> Blockier mich.
#überspringen #kennenlernphase
Vegetarier-Tipp: Wenn man Vegetarier mit Wurstwasser bespritzt und "Fahre aus, Salatdämon!" ruft, kreischen sie gottlose Dinge!
#dinge #vegetarier #wurstwasser #salatdämon
„Lust auf Pizza?“<br /> <br /> Ich:
#pizza
Finde ja schlimm, dass die<br /> Tochter sich immer meine<br /> Klamotten klaut.<br /> <br /> Noch schlimmer, dass sie in<br /> der Abizeitung den zweiten Platz<br /> in „miesen Klamottengeschmack“<br /> gewonnen hat.
#tochter #platz #klamotten #abizeitung #klamottengeschmack