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Ich habe alle Dating-Apps<br /> gelöscht, um Menschen wieder<br /> auf die alte Art kennenzulernen,<br /> nämlich gar nicht.
#menschen #dating #art
Lache nie über die Dummheit der anderen. Sie ist deine Chance.
#über #chance #dummheit
Ich hab zum 1. Mal selbst Lebkuchen gebacken. <br /> <br /> Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.
#lebkuchen #türstopper
„Der Typ will dich doch nur flachlegen.“<br /> <br /> - anderer Typ, der sie flachlegen will
#typ
Facebook: „Hey, dein Freund .... hat das kommentiert.“<br /> <br /> Ich: „Was hat er denn geschrieben?“<br /> <br /> Facebook: „Hier hast du 5000 Kommentare, such doch selbst.“
#freund #kommentare
Hier, ein Trostpflaster<br /> für alle, die gerade eins<br /> brauchen: <br /> (BILD)
#trostpflaster
Der Körper merkt sich,<br /> was du verdrängst.<br /> <br /> Hör auf dein Inneres,<br /> bevor es laut werden muss.<br /> <br /> Selbstfürsorge ist kein Luxus.<br /> Sie ist notwendig.
#körper #luxus #inneres
Der Designer Ko Yang entwarf eine Milchverpackung, die ihre Farbe ändert, wenn die Milch abgelaufen ist.
Der Typ, der bei Netflix den Intro-überspringen-Knopf vorgeschlagen hat, hat hoffentlich eine saftige Gehaltserhöhung bekommen.<br /> <br /> #genius
#typ #netflix #gehaltserhöhung #intro
Bei manchen Menschen bleiben einem nur die Erinnerungen an die gemeinsame Zeit, weil es nie wieder so sein wird, wie es einmal war.
#menschen #zeit #erinnerungen
2012 bestellte ein Mann aus Washington einen Fernseher bei Amazon und bekam ein Sturmgewehr geliefert.
Tipp, wie man am<br /> besten ein Gespräch<br /> mit mir beginnt:<br /> <br /> Gar nicht.
#gespräch
Meine Freunde:<br /> „Kommst du noch?“<br /> <br /> Ich:<br /> Guinness-Buch<br /> der Ausreden<br /> (BILD)
#freunde #ausreden
Beim ersten Date: Mein Kopf: Okay, lass dir bloß nicht anmerken, dass du ihn schon durchgestalked hast. Er: „Und dann meinte meine Tante ...“ Ich: „Sabine oder Katharina?“
#kopf #date #tante #katharina
Fühlen sich Hunde sehr sicher, schlafen sie auf dem Rücken.
#rücken #hunde