Made My Day

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Alle so:<br /> ""Wir sind verlobt.""<br /> ""Wir erwarten Kinder.""<br /> ""Ich wurde befördert.""<br /> <br /> Ich:<br /> ""Noch meeehr Wein, bitte!<br /> Meiner Katze geht`s übrigens<br /> super, danke der Nachfrage!""
#katze #kinder #übrigens #wein #nachfrage
Genau so sollten Kinder spielen:<br /> ... und nicht so!
#kinder
Manchmal hört man einer Person einige Momente lang zu, schaut ihr dann tief in die Augen und stellt die Frage, die einem schon die ganze Zeit unter den Nägeln brennt:<br /> <br /> „Bist du dumm?“
#person #zeit #frage #momente #augen #nägeln
Ich: „Worauf stehst du?“<br /> <br /> Sie: „Auf Käsechips.“<br /> <br /> Ich: „Nein, ich meinte im Bett.“<br /> <br /> Sie: „Erdbeertorte, die krümelt nicht so.“<br /> <br /> #essen
#bett #käsechips
Wahre Freundschaft ist, wenn ich nicht aufräume, bevor du zu mir kommst!
#freundschaft
Wie erkennt man bei Whatsapp, dass sich jemand gerade Dein Profilbild anschauen wollte?<br /> <br /> Er klingelt kurz an.
#whatsapp #dein #profilbild
Ich wende exzessiv Sarkamus an, denn jemanden im Garten zu vergraben ist leider verboten.
#garten #sarkamus
Wenn dein Hund<br /> deine neue Freundin<br /> offensichtlich nicht<br /> mag...
#freundin #hund
Wie ich mich fühle, wenn<br /> ich eine Story öffne, die gerade<br /> jemand vor 30 Sekunden<br /> gepostet hat.<br /> (BILD)
#sekunden #öffne #story
Wer beim Autofahren SMS schreibt, erhöht das Unfallrisiko um das 23-Fache.<br /> mmd.to/o052
Der Morgen danach wenn du mit deinen besten Freunden aus warst auf nur einen Drink ...<br />
#freunden #drink #morgen
Netflix erhöht bald die Preise für alle Kunden. 1 von 4 Nutzern ist betroffen.
#kunden #preise #nutzern
Sich gegenseitig<br /> guttun.<br /> <br /> Darum geht es.
Leute, der holländische Lebensgefährte meiner Mutter nennt die Mikrowelle „Magnetron“ und ich akzeptiere von nun an keine anderen Bezeichnungen mehr.
#mutter #mikrowelle #bezeichnungen #lebensgefährte