Made My Day

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Jeder sollte jemanden haben, mit dem er unzählige perfekte erste Dates erlebt.
#dates
Ich bin nicht kaputt. Ich bin ein Puzzle.
#puzzle
Ich hab dem 3-Ja?hrigem Neffen beigebracht "Ich geh mal eine rauchen" zu sagen, wenn er<br /> den Raum verla?sst.<br /> <br /> Alle freuen sich total.
#raum #neffen
Weihnachten in Norddeutschland.<br /> Man steht mit Glühwein im Nebel, ab und zu sagt einer „hm“ und dann gibt's Kuchen. Im Hintergrund ein Trecker.
#kuchen #trecker #glühwein #hintergrund #nebel #norddeutschland
Träume so groß, dass sie dich für verrückt erklären.<br />
Der Kassiererin im Supermarkt eine Rose auf das Band legen und sagen: "Geile Frisur, tolle Performance. Du bist weiter."
#supermarkt #kassiererin #frisur #band #rose #performance
Es ist verboten Laserpointer auf Flugzeuge zu richten, weil sonst möglicherweise eine Katze angreifen könnte.
#katze #flugzeuge #laserpointer
Vielleicht brauchen wir gar nicht jemanden, der uns hilft oder irgendetwas abnimmt. Nur jemanden, der die „verrückten“ Ideen lächelnd benickt und sagt: „Mach es. Lauf los. Geh deinen Weg. Ich bin hier.“
#weg
Für die einen ist es Montag, für mich ist es der erste Schritt Richtung Wochenende.
#wochenende #montag #richtung #schritt
Ich:<br /> „Cool, ich hab<br /> morgen ein Date!“<br /> <br /> Meine Pickel:<br /> „Da simmer dabei!“
#date #pickel
In der zweiten Lebenshälfte<br /> noch erwachsen werden,<br /> lohnt sich ja auch<br /> nicht wirklich.<br /> 🥳
#lebenshälfte
Ich sollte die Bodenheizung etwas niedriger einstellen. Die Katze ist schon ganz knusprig.
#katze #bodenheizung
3 von 4 Personen haben Angst, in der Öffentlichkeit vor Menschen zu sprechen.
#menschen #angst #personen #öffentlichkeit
"Du bist also Vegetarier. So richtig aus Tierliebe und so?" "Nein, aus Pflanzenhass, reinem Pflanzenhass!"
#vegetarier #pflanzenhass #tierliebe
Berlin will die Vermietung von Sportwagen an Fahranfänger verbieten.