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Mein Mann ist Profisportler, Zwillinge sind unterwegs, gerade einen Liebesroman geschrieben, der sich klasse verkauft und das neue Haus ist ein Traum.<br /> Genug Sims gespielt für heute.
#haus #mann #traum #zwillinge #sims #profisportler #liebesroman
„Magst du keine Kinder?“<br /> „Doch, die sind schon okay.“<br /> „Warum willst du dann keine eigenen?“<br /> <br /> Alter! Ich mag auch Elefanten,<br /> aber da fragt mich nie jemand, warum<br /> ich keinen eigenen habe.
#kinder #elefanten
„Mies“ ist das finnische Wort für „Mann“.
#wort
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.
#öffnen #seite #anhieb #beipackzettel #tablettenschachtel
Meine Mutter hat sich impfen lassen<br /> und versteht Windows und Office immer<br /> noch nicht. Die Impfung ist also offenbar<br /> nur ein Medikament, um uns vor<br /> dem Virus zu schützen.<br /> <br /> Wie enttäuschend ...
#mutter #windows #virus #office #medikament #impfung
Ich zahle doch keine Miete, Strom, Wasser und Internet damit ich dann rausgehen und irgendwas unternehmen muss.
#strom #wasser #internet #miete
Ich verdiene<br /> monatlich 10.000 €.<br /> <br /> Ich bekomme sie nicht,<br /> aber ich verdiene sie.
Mann an der Kasse zu dem<br /> Mann vor ihm: „Die Frau hat sich doch<br /> gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen<br /> Sie denn nichts?“<br /> <br /> Er: „Die kauft Wein, Tampons und<br /> Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“<br /> <br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Kennt ihr diese Menschen, die niemlas Komplimente machen, aber Negatives sofort mitteilen müssen? Wenn ja, wo begrabt ihr die?
#menschen #komplimente #negatives
Wenn Koalas weniger als 18 Stunden am Tag schlafen, sterben sie an Erschöpfung.
#tag #stunden #erschöpfung #koalas
Mein Kumpel mit Abi<br /> macht eine Ausbildung und sitzt<br /> im Unterricht neben mir.<br /> <br /> Auf einmal haut er mit<br /> dem Kopf auf den Tisch.<br /> <br /> Auf meine Frage, ob<br /> alles in Ordnung sei, antwortet er:<br /> „Ich versuche, Gehirnzellen zu töten,<br /> um mich dem allgemeinen<br /> Klassendurchschnitt<br /> anzupassen.“
#frage #kumpel #unterricht #kopf #tisch #ordnung #gehirnzellen #abi #ausbildung #klassendurchschnitt
Früher hat Mama entschieden, was ich esse.<br /> <br /> Heute entscheidet das die nette Frau, die im Lidl die „30 % billiger“ Aufkleber anbringt.
#frau #mama #lidl
Goldfische hören niemals auf zu essen, wenn sie gefüttert werden. Egal wie voll sie schon sind.
Wenn sie dir vergibt und<br /> 30 Minuten später wieder sauer ist,<br /> dann hat sie es safe zwischendurch<br /> im Gruppenchat erzählt und<br /> der Aufsichtsrat war nicht<br /> einverstanden.
#minuten #gruppenchat #aufsichtsrat