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Ja, Leute. Ich hab auch keinen Bock mehr auf Corona. Keinen Bock, immer an die Maske zu denken und will auch wieder auf Festivals. Aber sich gegen die Hygieneregeln zu wenden, ist aktuell das Dümmste, was man machen kann.

Gefällt 48009 Personen

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#leute #bock #maske #festivals #corona #hygieneregeln #dümmste
Geh ich<br />
Gründonnerstag<br />
halt auf Mallorca<br />
zum Aldi.

Gefällt 9810 Personen

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#aldi #mallorca #gründonnerstag
Meine Freundin gerade:<br />
<br />
,,Stell dir mal vor, man stirbt und man hat Fake Brüste. Dann liegen nach 30 Jahren nur noch die Brüste im Sarg.""<br />
<br />
#ichliebesie<br />

Gefällt 8406 Personen

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#freundin #jahren #brüste #fake #sarg
Ich bin lieber eine erstklassige Ausgabe von mir selbst und keine zweitklassige von jemand anderem.

Gefällt 54959 Personen

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#ausgabe
Wichtig ist nicht, wie sehr Du einst in der Vergangenheit verletzt wurdest, einzig wichtig ist jetzt jemanden zu finden, der Dir das Gefühl gibt, die Schmerzen von damals seien nie da gewesen.

Gefällt 3387 Personen

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#gefühl #dir #vergangenheit #schmerzen
2020 kurz zusammengefasst: Die Politik setzt auf den gesunden Menschenverstand einer Bevölkerung, die Silvester zu 50 % mit Y schreibt.

Gefällt 12926 Personen

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#menschenverstand #silvester #politik #bevölkerung
Mein Freund ist momentan krank und hat die ganze Nacht Geräusche gemacht.<br />
Bis 3 Uhr hab ich Angst gehabt, dass er jeden Moment stirbt...<br />
So ab 4 Uhr habe ich es mir dann gewünscht.<br />
<br />
#schlafloszurarbeit

Gefällt 13997 Personen

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#uhr #freund #moment #nacht #angst #geräusche
Die Dummen warten auf ihren Glückstag, aber das Glück steckt in jedem einzelnen Tag.

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#tag #glück #dummen #glückstag
2020:<br />
<br />
Das Jahr, in dem meine Hände mehr Alkohol abbekommen als meine Leber.

Gefällt 33985 Personen

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#alkohol #jahr #hände #leber
„Ich hab mir einen BMW gekauft!“<br />
„Einen Dreier?“<br />
„Gern, später! Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!“

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#auto #dreier #bmw
Da denkst du, du hast alles gesehen<br />
und dann sagt ein Typ am Bahnsteig<br />
zu seinem Handy: „Wieviel Uhr<br />
sind 30 Minuten Verspätung<br />
bei 15:41 Uhr?“<br />
<br />
Ja, so hab ich auch geschaut.

Gefällt 4512 Personen

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#uhr #minuten #handy #typ #verspätung #bahnsteig
Die einzige Lösung, wie<br />
mein Sohn seine Flasche<br />
akzeptiert. 🍼🥴<br />
(BILD)

Gefällt 2553 Personen

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#flasche #sohn #lösung
MadeMyDay Newsletter
„Fernseher? Welcher<br />
Fernseher? Ich weiß nicht,<br />
wovon Sie reden.“<br />
@zwantzig<br />
(BILD)

Gefällt 174 Personen

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#sie #fernseher
Meine Freundin und ich bereiten gerade das Essen vor und ich schneide mir dabei in den Finger. Ich: „Guck mal, ich blute!“<br />
<br />
Sie: „Ich auch. Seit drei Tagen. Durchgehend. Aus meiner Vagina. Heul dich bitte woanders aus!“

Gefällt 18329 Personen

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#freundin #essen #tagen #finger #vagina
Was würdest du als<br />
erstes tun, wenn du morgen<br />
5 Millionen im Lotto gewinnen<br />
würdest?

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