Made My Day

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Papa ist der Knaller.<br /> Erklärt mir, dass meine Generation<br /> zu viel konsumiert und sich daher<br /> kein Haus leisten kann.<br /> <br /> Er hätte sich alles vom<br /> Munde abgespart.<br /> <br /> Oma: „Du hast 50.000 Mark<br /> Kredit abbezahlt, den Rest vom Haus<br /> haben wir dir geschenkt!“
#haus #mark #rest #generation #knaller #kredit #munde
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb mache ich ihn auch so selten. Er soll ja was Besonderes bleiben.
#sport #besonderes
„Brauchst du noch was<br /> aus dem Drogeriemarkt?“<br /> <br /> „Ja, Zahnstocher.“<br /> <br /> „Die sind ungesund. Ich bringe<br /> dir Interdentalbürsten mit.“<br /> <br /> „Wenn du den Gästen erklärst,<br /> warum Silvester Interdentalbürsten in<br /> den Käsewürfeln stecken, dann gerne.“
#silvester #gästen #drogeriemarkt #interdentalbürsten #zahnstocher #käsewürfeln
Ich: „Mama, die neuen<br /> Bananen, die du gekauft<br /> hast, waren richtig lecker.“<br /> <br /> Meine Mutter am nächsten Tag:<br /> (BILD)
#tag #mutter #bananen
„Sei immer du selbst.“<br /> <br /> Okay, dann bin ich also<br /> müde und genervt.
Erst sind sie süß und riechen gut, und irgendwann brauchen sie Benzingeld und trinken dir das Bier weg.
#bier #benzingeld
Wenn jemand<br /> „Züchiater“ sagt:<br /> (BILD)
„Sie haben eine Lücke im Lebenslauf.“<br /> <br /> Ja. War geil.
#lebenslauf #lücke
Ätzend, wenn man<br /> 45 Minuten auf einer<br /> Rolltreppe stehen muss<br /> wegen eines Strom-<br /> ausfalls.
#strom #minuten #rolltreppe
Es geht nicht darum, Millionen Freunde zu haben. Es geht darum, einen Freund zu haben, wenn Millionen Leute gegen dich sind.
#freund #leute #freunde #millionen
Kaputte Sachen wirft man nicht einfach weg. Wenn sie einem wirklich wichtig sind, repariert man sie.
#sachen
Die ersten zehn Monate<br /> halten dich alle für verrückt,<br /> aber am Ende lohnt es sich,<br /> den Weihnachtsschmuck<br /> nie entfernt zu haben.
#ende #weihnachtsschmuck #monate
Alkohol<br /> vergrößert die<br /> „Senden“-Taste<br /> um 92 %.