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Probs an das Mädchen gerade (um die 20) das von einem Mann (Mitte 40) nach der Nummer gefragt wurde und geantwortet hat mit: „Sorry, ich hab schon einen Vater.“<br /> <br /> #savage
#mann #mädchen #vater #nummer
Mail von der HR-Abteilung: <br /> <br /> Wir bitten Sie inständig darum, <br /> einen Anruf zukünftig nicht <br /> mehr mit den Worten: <br /> „Verdammte Kacke noch mal, <br /> was ist denn jetzt schon wieder ...“ <br /> entgegenzunehmen. <br /> Vielen Dank.
#sie #dank #anruf #worten #kacke
Meine Freunde so ...<br /> ... wenn ich ihnen sage das ich heute nichts trinke.
#freunde
Friseur:<br /> „Ist das gut so?“<br /> <br /> Ich: „Ja, perfekt.<br /> Danke!“<br /> <br /> Ich, 24, lieber hässlich<br /> als unhöflich
So, Weihnachtsbaum katzensicher aufgestellt.
#weihnachtsbaum
Stark sein bedeutet nicht immer, an allem festzuhalten. Stark sein heißt sehr oft, loslassen zu lernen und weiterzuleben.
Egal wie intelligent du bist, wenn die Batterien der Fernbedienungen leer sind, dann drückst du erstmal doppelt so stark auf die Tasten.
#batterien #fernbedienungen #tasten
Schokolade<br /> Das Gemüse für die Seele.
#gemüse #seele #das
Klausurenphase ist, wenn die Kosten für Kaffee zu Fixkosten werden. <br />
#kaffee #fixkosten #kosten
Die Leute sagen, trink Milch das macht dich stark. Trinke mal 5 Gläser Milch und versuche eine Wand zu bewegen. Geht nicht? Dann trink mal 5 Gläser Wein und die Wand wird sich von selbst bewegen.
#wand #leute #milch #wein #gläser
Freundschaft ist eine Tür zwischen zwei Menschen. Sie kann knarren, sie kann klemmen, aber sie ist nie verschlossen.
#menschen #tür
Ein „Danke“ oder ein “Es ist schön, dass es dich gibt“ ist so viel mehr wert, als etwas Materielles.
#materielles
Liebe Frauen, bevor ihr einen Mann hässlich nennt, denkt daran: Er trägt kein Make-Up<br />
#frauen #mann #make
Aufgrund der aktuellen Wetterlage habe ich mich beim Ordnungsamt erkundigt, wie lange man Heiligabend Rasenmähen darf.<br /> <br /> Antwort:<br /> Solange ich die Nachbarn nicht beim Grillen störe, gäbe es keine Probleme.
#probleme #nachbarn #grillen #heiligabend #ordnungsamt #rasenmähen #wetterlage
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras