Made My Day

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Tore schießen is out.<br /> <br /> Den Gegner zu Eigentoren<br /> zwingen, is der neue Shit.
#gegner #shit #eigentoren
Seepferdchen kuscheln während einer Schwangerschaft jeden Morgen miteinander.
Komme gerade von<br /> meiner Frauenärztin.<br /> <br /> Sie wollte mir unbedingt etwas<br /> zum Thema Verhütung andrehen.<br /> <br /> Hab gemeint, dass es aktuell<br /> nichts zu verhüten gibt.<br /> <br /> Ihre Antwort darauf: „Wer seltener<br /> Auto fährt, baut häufiger Unfälle.“ 😂
#auto #antwort #thema #unfälle #verhütung #frauenärztin
Heute hab ich wieder was für Bauch, Beine und Po gemacht.<br /> Pfannkuchen mit Nutella.
#bauch #beine #nutella
Die einzige Disney-Prinzessin, die ein Tattoo hat, ist „Pocahontas“.
Wenn man single ist,<br /> muss man zu Weihnachten<br /> auch keine Schwieger-<br /> eltern besuchen.<br /> <br /> Es ist nicht alles schlecht!
#weihnachten #schwieger
Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.
#weihnachten #eier #garten #ostern
Eine Stunde ohne dich kommt mir vor wie 60 Minuten.
#minuten #stunde
"Erstes Date mit einem Ernährungsberater. Bestelle Milchkaffee, er erklärt mir, wie viele Kalorien der hat. Bestelle Salat, er sagt, das Dressing sei ganz ganz ungesund! Wir verlassen den Laden und er macht sich ne Kippe an.<br /> ?????"
#kippe #date #salat #laden #kalorien #dressing #ernährungsberater #milchkaffee
Auf der Deo-Dose stand "Hinten eindrücken". Na gut, beim Laufen tut es ein wenig weh, aber wenn ich pupse, riecht es einfach klasse.
#laufen #deo
Papa, ich bin schwul.<br /> <br /> "Gott sei Dank! Ich dachte schon du liest Bild."
#bild #dank
Ich bin nicht dick. Ich habe meine Ecken nur aus Sicherheitsgründen etwas abgerundet.
#ecken #sicherheitsgründen
Männer sind wie Hunde. Sie erkennen, dass sie ausgeschimpft werden, verstehen aber nicht warum.
#hunde
Wenn du regelmäßig joggst, gewinnst du mehr Lebenszeit.<br /> Aber die verbringst du dann halt mit joggen.
#lebenszeit