Made My Day

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Freundin: „Nimm nur<br /> das Wichtigste mit!“<br /> <br /> Ich: „Okay.“<br /> (BILD)
#wichtigste
Wenn ich sage:<br /> „Ich habe Hunger“, haben<br /> wir ca. eine halbe Stunde Zeit,<br /> bevor ich zu einer anderen<br /> Person werde.<br /> <br /> Das möchte niemand!
#person #zeit #hunger #stunde
Männer schnarchen, um ihre Frauen vor wilden Tieren zu beschützen. Frauen haben kalte Füße, um die wilden Tiere direkt zu töten.
#tiere #frauen #tieren #füße
Meine nervige Kollegin hat<br /> gefragt, ob ich einen Labello habe.<br /> Ich habe ihr stattdessen einen<br /> Klebestift gegeben.<br /> Jetzt ist endlich Ruhe.
#ruhe #labello #kollegin #klebestift
Ich: *Gehe ins Bett*<br /> <br /> Meine Nasenlöcher:<br /> (BILD)
#bett #nasenlöcher
Heute habe ich<br /> mal auf gar nichts Lust.<br /> <br /> Ich befürchte, das zieht<br /> sich noch bis Freitag.
#freitag #lust
Manchmal möchte ich mich wie eine Katze einfach in einen Karton setzen und glücklich sein.
#katze #karton
Kennt ja auch kaum<br /> noch einer. Außer man<br /> ist alt. Dann schon.<br /> (BILD)
Volvo erfand den Dreipunktegurt und gab das Patent frei, um Leben zu retten.
#leben #patent #dreipunktegurt
Polizeikontrolle<br /> <br /> Polizist: „Aha, der Mercedes<br /> vom Papa.“<br /> <br /> Ich: „Aha, der BMW vom Staat.“<br /> <br /> Nur einer konnte lachen.
#papa #staat #mercedes #bmw
Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.
#piratenschiff #krönchen
Arbeit macht Spaß. Ich könnte stundenlang dabei zuschauen.
#spaß
Jennifer Lopez ist über<br /> 50 Jahre alt und kann kopfüber<br /> eine Polestange herunterrutschen.<br /> <br /> Ich, 27, schlafe auf der falschen<br /> Seite ein und kann 6 Tage lang nicht<br /> mehr nach links schauen.
#über #tage #jahre #seite #lopez #polestange
Zu dreckig für den Schrank.<br /> Zu sauber für den Wäschekorb.<br /> <br /> Herzlich willkommen<br /> auf „dem Stuhl“.
#wäschekorb #schrank #stuhl