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Am Ende des Monats: "Bar oder mit Karte?" - Mit Pfand
#ende #karte #monats #pfand
„Papa, warum hupen da hinten alle Autos?“<br /> „Weil da jemand heiratet.“<br /> „Aber ist hupen nicht eine Warnung?“<br /> „Ganz genau mein Junge, ganz genau.“
#junge #autos #warnung
Ich hätte morgens gerne die Euphorie, die ich nachts um drei immer habe, während ich Pläne schmiede.
#pläne #euphorie
Mein Konto ist wie Youtube. Nie ist irgendwas verfügbar.<br />
#konto #youtube
Ab 30 wird man<br /> immer knackiger.<br /> Mal knackt es hier.<br /> Mal knackt es da.
"Die Gäste haben echt alles leer gesoffen."<br /> "Wir hatten keine Gäste."
#gäste
Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus, um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht versuche umzubringen.
#frau #nachbarn
Tausche Arbeitsplatz:<br /> <br /> 25h/Woche, knapp 4000€ netto im Monat, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.<br /> <br /> Gegen meinen.
#arbeitsplatz #chef #kollegen #zeiteinteilung #monat
Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen. Verstehe, der kleine Pfandautomat will es also auf die harte Tour...
#flaschenboden #pfandautomat #tour
Die Universal Studios Japan<br /> eröffnen im Februar 2021 den neuen<br /> Themenpark „Super Nintendo World“.<br /> Dort wird es unter anderem eine<br /> „Mario Kart“-Achterbahn geben.
Glück ist wie Licht, ohne Schatten fällt es nicht auf.
#licht #schatten
Bester Bewerbungstipp,<br /> den ich bis jetzt gehört habe:<br /> Wenn man sich für einen Bürojob<br /> bewirbt, unbedingt als Hobby<br /> „backen“ angeben. Klappt<br /> fast immer.
#hobby #bewerbungstipp #bürojob
Ich bin sehr gut im Bett.<br /> Ich kann tagelang schlafen.
#bett
In Deutschland <br /> wird es nie eine <br /> Revolution geben. <br /> <br /> Das Formular <br /> dafür fehlt.
#deutschland #formular
Da wir uns alle einschränken müssen, gibt es in diesem Jahr nur zwei Haselnüsse für Aschenbrödel.
#jahr #aschenbrödel #haselnüsse