Made My Day

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Meine Freunde sind unbezahlbar. Sie haben den selben Dachschaden wie ich.
#freunde #dachschaden
Eben im Supermarkt ein Pärchen<br /> beobachtet. Er wirft drei<br /> große Stücke Käse in den<br /> Einkaufswagen.<br /> Sie: „Im Rezept steht was<br /> von 80 g!“<br /> Er: „Wenn du Lasagne machen<br /> willst nach einem Rezept, in dem<br /> 80 g Käse steht, trennen wir<br /> uns hier und jetzt!“
#käse #supermarkt #pärchen #einkaufswagen #rezept #stücke #lasagne
Morgens bewege ich mich ja immer so grazil wie eine Gazelle. Kurz nach der Geburt. Auf Glatteis. Während eines Erdbebens.
#geburt #erdbebens #gazelle #glatteis
Giraffen benutzen ihr eigenes Hinterteil als Kopfkissen.
#kopfkissen #hinterteil
Leider leben viele Menschen in Armut. Sie essen Schimmelkäse, trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.
#menschen #wein #autos #dach #armut #schimmelkäse
Falls die heutige Generation<br /> denkt, sie wäre klüger als die vorherige:<br /> <br /> Vor 50 Jahren stand in der Automobil-<br /> Bedienungsanleitung, wie man das<br /> Ventilspiel einstellt.<br /> <br /> Heute wird davor gewarnt, den<br /> Inhalt der Autobatterie zu trinken.
#generation #inhalt #jahren #automobil #ventilspiel #autobatterie
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Alkohol ist echt geil.<br /> Schokolade ist echt geil.<br /> Mon Chéri ist nicht geil.
#ch?
Microsoft gab bekannt, dass der Support für den Internet Explorer am 15. Juni 2022 endgültig eingestellt wird.
Warum ich immer pünktlich bin? Ich bin Landkind. Ich verpasse keine Bahn, weil ich es gewohnt bin, dass danach 15 Stunden nichts mehr kommt.
#stunden #bahn #landkind
Ich liebe den Montag. Du kannst laut "Alles scheiße!" brüllen und alle nicken dir zustimmend zu.
#montag
Solltest du das sein ...<br /> ... dann bist du ein Vollidiot.
#vollidiot