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Ich geh jetzt in die Stadt und kauf mir was gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.
#stadt #halsschmerzen
Wer früher nicht<br /> versucht hat, den Wasch-<br /> lappen mit Wasser zu füllen,<br /> hatte keine Kindheit.
#kindheit #wasser #wasch
Im Kino.<br /> Wir schauen<br /> „Der König der Löwen“.<br /> <br /> Plötzlich lehnt sich<br /> meine Mitbewohnerin zu mir<br /> rüber und flüstert:<br /> <br /> „Die Viecher haben alle keine Hoden!“<br /> <br /> Na ja, danach<br /> konnte ich irgendwie auf nichts<br /> anderes mehr achten.
#kino #mitbewohnerin #löwen #könig #viecher #hoden
In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.
#liebeskummer #china
Beim Frauenarzt zur Untersuchung:<br /> <br /> Doktor: *Blick auf die Ergebnisse*<br /> <br /> „Oh, herzlichen Glückwunsch!“<br /> <br /> Ich: *Herzstillstand*<br /> <br /> Doktor: „Sie hatten gestern Geburtstag.“
#ergebnisse #glückwunsch #geburtstag #untersuchung #frauenarzt
Der Weltrekord für den längsten und<br /> genausten Schuss im Bogenschießen<br /> wurde von Matt Stutzman aufgestellt.<br /> Er kam ohne Arme auf die Welt.
#welt #arme #schuss #bogenschießen #matt #stutzman #weltrekord
Scheunenfete:<br /> <br /> Cola – 3 Euro <br /> Cola-Korn – 2 Euro
#euro
Und? Hast du Pläne für Silvester?<br /> <br /> „Bis jetzt steht nur das Datum fest."
#datum #silvester #pläne
Verdammte Scheiße! Ich bin noch gar nicht fertig mit Wochenende!!!
#scheiße #wochenende
DHL so: „Ablageort: Keller“.<br /> Hab den ganzen Keller abgesucht – nix.<br /> <br /> Jetzt, eine Woche später,<br /> klingeln meine neuen Nachbarn,<br /> warum ich das Paket nicht abhole ...<br /> Die heißen Keller ...
#paket #woche #nachbarn #keller
Mallorca hat fast alle Corona-Maßnahmen beendet. Auch in Krankenhäusern müssen die Corona-Zertifikate nicht mehr kontrolliert werden.
Menschen, die man liebt, gibt man nicht auf.