Made My Day

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Stellt euch mal vor, eine Frau<br /> müsste einen Orgasmus haben,<br /> um beim Sex schwanger zu werden.<br /> Dann würden ungefähr 11 Leute<br /> auf dieser Erde leben.
#frau #leute #sex #erde #orgasmus
Wenn dir jemand<br /> „Viel Spaß auf Arbeit“<br /> wünscht.<br /> (BILD)<br />
#arbeit #spaß
Ich stehe seit 5 Minuten am<br /> Fenster, werfe Knoppers auf vorbei-<br /> laufende Passanten und schreie:<br /> „Es ist halb 10, friss!“<br /> Ich bin Deutschland.
#deutschland #passanten #minuten #fenster #knoppers
An die Dame hinter mir<br /> an der Kasse, die mir mit<br /> ihrem Einkaufswagen schon<br /> dreimal ins Kreuz gefahren ist:<br /> WENN ICH DRAN BIN, ZÄHLE<br /> ICH MEIN KLEINGELD, ZAHLE<br /> MIT KARTE UND LASSE<br /> ALLES STORNIEREN!
#mit #kasse #einkaufswagen #bin #ich #karte #und #alles #mein #kleingeld #dame #kreuz #dran #zähle #zahle #lasse #stornieren
Wissen Sie, was Sie da tun?<br /> "Nein. Ich überrasche mich gern selbst."
#sie #überrasche
Gibt es echt<br /> Menschen, die bei<br /> 11 Grad noch mit<br /> offenem Fenster<br /> pennen?
#menschen #grad #fenster
Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.<br />
#leben #wochenenden
Magen so: „Pommeeees!“ <br /> <br /> Waage so: „Höchstens als Wallpaper.“
#wallpaper
Du kannst das! <br /> <br /> - Tequila
Heute ist Montag, also der Tag, an dem alle Fragen von meinem Mittelfinger beantwortet werden!
#tag #montag #mittelfinger #fragen
Ich bin all jenen dankbar, die „Nein“ zu mir gesagt haben. Wegen ihnen habe ich es selbst gemacht.
Und manchmal muss man eiskalt sein, damit man selber nicht kaputt geht.
Beziehungstatus: Trinkpartner zum Valentinstag gesucht.
#valentinstag
Wenn ich weiterhin so spät ins Bett gehe und so früh aufstehe, treffe ich mich selbst irgendwann im Bad.
#bett #bad
Du solltest mal den ganzen Scheiß sehen, den ich sicherheitshalber nicht poste. Ich pack alles in den Ordner: „Ich find’s geil, aber die ganzen humorbehinderten Menschen da draußen leider nicht.“
#menschen #ordner #scheiß