Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

ICH<br /> VERMISSE<br /> DÖNER FÜR<br /> 3,50 €.
#döner #für #vermisse
Ich habe gerade aus dem<br /> Fenster geschaut, um zu<br /> sehen, wie das Wetter ist.<br /> <br /> Aus dem Fenster!<br /> Obwohl mein Handy<br /> direkt neben mir liegt.<br /> Wie im Mittelalter!
#wetter #fenster #handy #mittelalter
Kennt ihr diese Random-Wasserdurst-Anfälle, bei welchen<br /> man so richtig Bock hat, 425 Liter stilles Wasser wegzukippen?<br /> <br /> Nur um dann wieder die nächsten 4 Wochen das Trinken zu vergessen.
#wochen #bock #liter #wasser #trinken #random
Es gibt sie ... die Freundschaft, die nicht verletzt und nicht fordert. Oft findet man sie bei Menschen, von denen man es nie gedacht hätte.
#menschen #freundschaft
Wir Frauen reden ja nur doppelt so viel wie ihr Männer, weil wir euch immer alles zweimal erklären müssen!
#männer #frauen
Guten Morgen. Frohe Ostern. Auch bekannt als "Ach du Scheiße, das Grab ist leer"-Tag.<br />
#scheiße #morgen #ostern #grab
Eltern: "Na wie lief die Klausur? Ich: "Wichtig ist doch, dass wir alle gesund sind."
#klausur
Immer positiv denken. Wenn das Glas halb leer ist, bin ich halb voll.
#glas
Ihr kennt das alle:<br /> <br /> Man kennt Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur tief Luft holen, reflexhaft denken muss: <br /> <br /> „Halt bloß deine dämliche Fresse!“
#menschen #fresse #luft
Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.
#google #symptome
Beziehung heißt Kompromisse einzugehen und sich auf den Gegner einzustellen.<br /> <br /> Partner! Ich meine Partner!!
#partner #kompromisse #gegner
Oh! Ein Schreibfehler... Wo kommst Duden her?
#duden #schreibfehler
Ron:<br /> „Ich glaub, ich hab Corona.“<br /> <br /> Hermine:<br /> „Es heißt CorOna, nicht CoronA!“
#corona