Made My Day

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Die Wochenenden die ich hinter mir habe, musst du zuerst mal überleben.
#überleben #wochenenden
Laut Psychologen kommen Frauen, die Pornos konsumieren, eher zum Orgasmus.
Du bist vielleicht alt, <br /> aber bist du so alt?<br /> (BILD)
Wollte heute Wein kaufen. An der Kasse: „Den Ausweis bitte.“<br /> Ratet, wer ohne Wein wieder gegangen ist. <br /> <br /> W, 24, sieht aus wie 15
#kasse #wein #ausweis
Ich kann dreistimmig singen: Falsch, laut und mit Begeisterung.
#begeisterung
Mama sagt: "Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wie viel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält."
#schnee #zentimeter
Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.
#oscar #kopfkino
Frauen sind nicht kompliziert. Sie haben nur ein System, das Männer nicht verstehen...
#männer #system
Ich bin seit<br /> einem Jahr Lehrer...<br /> <br /> Und wenn ich höre.<br /> „Das Ministerium hat etwas<br /> Neues festgelegt“, denke ich immer<br /> noch zuerst an die Umbridge aus<br /> Harry Potter statt an das<br /> Bildungsministerium.
#jahr #neues #lehrer #harry #potter #bildungsministerium #ministerium #umbridge
Ich brauche das in meinem Leben:<br />
#leben
Das mit den Frauen ist ganz einfach:<br /> <br /> Alle verrückt, bis auf die, die du liebst. Die ist der totale WAHNSINN.
#frauen #wahnsinn
Schwäne haben in ihrem Leben nur einen einzigen Partner.<br /> Wenn er stirbt, kann der andere Schwan an einem gebrochenem Herzen sterben.
#partner #leben #herzen #schwan
GUT Du küsst eine Frau, SCHLECHT Du bekommst einen Ständer, GANZ SCHLECHT Sie auch, TOTALSCHADEN Ihrer ist grösser als deiner.
#frau #sie #ihrer #ganz #schlecht #ständer #totalschaden
Heutzutage trennen sich Menschen nicht mehr... der eine von beiden verhält sich so lange wie ein Arschloch, bis der andere nicht mehr kann. <br />
#menschen #arschloch