Made My Day

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„Wie ist es eigentlich<br /> so 24/7 im Homeoffice?<br /> Ich kann mir das gar nicht<br /> richtig vorstellen.“<br /> <br /> „Joa, oft siehst du halt tagelang,<br /> manchmal wochenlang keinen anderen<br /> Menschen, aber es hat natürlich<br /> auch seine Nachteile ...“
#menschen #homeoffice #nachteile
Die Welt:<br /> Wir haben ein Müllproblem!<br /> <br /> Deutschland:<br /> Wir verteilen Prospekte, die<br /> keiner haben will, eingeschweißt<br /> in Plastikfolie, an Millionen Haushalte.
#welt #millionen #haushalte #müllproblem #prospekte #plastikfolie
Ich habe dieses Bild gefunden<br /> und ich kann es riechen. Jeder,<br /> der in den 90ern Teenager war,<br /> kann es riechen!<br /> @Kathi_Avocado<br /> (BILD)
#bild #teenager
Einen McWork mit extra Frust und eine mittlere Katastrophe, bitte. Zum Mitnehmen? Nein, zum Hierärgern.
#katastrophe #mitnehmen #frust #hierärgern #mcwork
Meine Freundin hat mich heute damit<br /> konfrontiert, dass sie mich auf Tinder<br /> gesehen hat und gefragt, was das soll.<br /> <br /> Stellt sich raus, dass jemand dort<br /> Bilder von mir benutzt.<br /> <br /> ... und dass meine Freundin<br /> ein Tinderprofil hat.
#freundin #tinder #bilder #tinderprofil
„Das ist eine Hochsicherheitsanlage. Hier haben nur 3 Menschen weltweit Zutritt.“<br /> <br /> Hallo, wir sind von Galileo.<br /> <br /> „Hereinspaziert!“
#menschen #galileo #hochsicherheitsanlage #zutritt
Wenn man einen Menschen wirklich liebt, spielt es keine Rolle, was der Rest der Welt über diesen Menschen denkt.
#menschen #über #rest #welt #rolle
In den USA wurde die Verurteilung eines Mannes zu lebenslanger Haft aufgehoben. Der 55-Jährige saß 37 Jahre lang unschuldig im Gefängnis.
Lang lebe das Single-Dasein:<br /> Wenn ich ins Kino will, gehe ich ins Kino.<br /> Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza.<br /> Wenn ich Bier trinken will, trinke<br /> ich Bier.<br /> Wenn ich Sex haben will, esse ich Pizza.
#bier #kino #sex #pizza #single
Polizei hält mich an:<br /> „Ich habe noch nie so glasige und<br /> rote Augen gesehen, wie viel haben<br /> Sie denn gekifft?“<br /> <br /> Ich: „Frühblüher.“<br /> <br /> Polizist: „Ist das so eine neue<br /> Sorte oder was?“
#sie #augen #sorte
Wir könnten jetzt auch<br /> einfach ans Meer fahren, ein<br /> Lagerfeuer anmachen und<br /> den Rest der Welt<br /> ignorieren.
#rest #welt #meer #lagerfeuer
Der Neider erfindet das Gerücht, der dumme erzählt es allen. Der Vollidiot glaubt es!
#neider #gerücht #vollidiot
Die heutige Jugend weiß gar nicht, wie gut sie es hat.<br /> <br /> Wir mussten früher 4 mal auf die 9 drücken, um ein verdammtes kleines „z“ zu schreiben!
#jugend
Rollt Geschenkpapier aus<br /> Scheucht Katze weg<br /> Legt Geschenk hin<br /> Scheucht Katze weg<br /> Geschenk<br /> Katze<br /> Geschenk<br /> Packt Katze ein<br /> Streichelt Geschenk
#geschenk #geschenkpapier #katze #legt #packt #scheucht #streichelt
Ich bin näher<br /> an der Rente<br /> als an einer<br /> Beziehung.
#beziehung #rente