Made My Day

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"Ich trinke keinen Alkohol mehr" - "Warum?" - "Der greift das Gedächtnis an." - "Was greift das Gedächtnis an?" - "Keine Ahnung, Prost. Prost."
#alkohol #ahnung #gedächtnis #prost
„Es gibt doch nichts,<br /> das so schön ist wie<br /> die Liebe!“<br /> <br /> „Doch. Rouladen.“
#liebe
Sie: „Schatz, reicht die<br /> Milch noch bis morgen?“<br /> <br /> Ich: „Die reicht dicke.“<br /> <br /> – Ein mal falsch betont, schon tot.
#milch
Nur Dilettanten überfallen eine Bank. Richtige Ganoven gründen eine.
#bank #überfallen #dilettanten #ganoven
Und wenn wir zusammen sind,<br /> dann würde ich manchmal gerne<br /> die Pausetaste drücken, um noch<br /> ein bisschen mehr Zeit<br /> zu haben.
#zeit #pausetaste
Ich, wenn ich hinausschaue, um zu überprüfen, ob mich die Menschen da draußen immer noch nerven...
#menschen #überprüfen
Wir brauchen einen Menschen, der unser Leben verändert und nicht nur unseren Beziehungsstatus.
#menschen #leben #beziehungsstatus
Sonst noch jemand,<br /> der jedes Mal, wenn<br /> er das Haus verlässt,<br /> seinen Haustieren erklärt,<br /> dass er bald zurück<br /> sein wird?
#haus #mal #haustieren
Meine Pläne für Silvester:<br />
#silvester #pläne
Wenn du über ein<br /> Schlagloch fährst und<br /> es sich ziemlich teuer<br /> anhört:<br /> (BILD)
#über #schlagloch
Frauen müssen ja reifen. Erst ab 30 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.
#waffel
„Ich hab zwei<br /> Radler im Kühlfach.“<br /> <br /> Gerd, 42, Gerichtsmediziner
#radler #kühlfach #gerichtsmediziner
Deutsche: „Die Chinesen essen Fledermäuse“ @dertristan1 (BILD)
#chinesen #fledermäuse
Endlich eine Jeans gefunden, die super sitzt.<br /> Sie heißt Jogginghose.
#jogginghose #jeans