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Ich habe gerade eine Internetseite gefunden, über die man Kuhscheiße anonym an doofe Menschen schicken lassen kann.<br />
<br />
Mein Tag ist gerettet.

Gefällt 11258 Personen

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#menschen #über #tag #internetseite #kuhscheiße
Wespen so: „Ey du Arschloch! Aus dem Weg! Ich stech dich ab! ICH STECH DICH AB!!! Und hol meine Kollegen!“<br />
<br />
Hummeln so: „Hallihallo! Bist du eine Blume? Nein? Oh sooooryyy“

Gefällt 49899 Personen

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#weg #arschloch #dich #blume #kollegen #stech
Der Tee muss 5 Minuten ziehen.<br />
<br />
Minute 1 – Ich: Voll aufmerksam<br />
Minute 2 – Ich: Voll aufmerksam<br />
Minute 3 – Ich: Voll aufmerksam<br />
Minute 4 – Ich: Was ist eigentlich mit ...?<br />
Minute 33 – Ich: „Mein Tee!!“

Gefällt 8277 Personen

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#tee #minuten #minute
Frankreich verbannt Plastikverpackungen für Obst und Gemüse. Ab nächstem Jahr darf man das Obst und Gemüse nicht mehr in Plastik verpacken.

Gefällt 647 Personen

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Im Bett neben mir liegt die Fernbedienung, der Laptop, das Ladekabel, mein Handy, eine halbe Tafel Schokolade und eine Packung Chips.<br />
Ich wüsste gar nicht, wohin mit einem Partner.

Gefällt 81614 Personen

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#partner #bett #handy #schokolade #packung #chips #tafel #ladekabel #laptop #fernbedienung
Wann hat das eigentlich<br />
begonnen, dass Menschen<br />
mit einer anderen Meinung sofort<br />
Feinde und nicht einfach nur<br />
Menschen mit einer anderen<br />
Meinung sind?

Gefällt 3063 Personen

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#menschen #meinung #feinde

Gefällt 691 Personen

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Die Krankenkasse hat<br />
gefragt, ob meine Zwillinge<br />
einen 520-Euro-Job haben.<br />
Die sind 5 Monate alt.<br />
Ich liebe Bürokratie.

Gefällt 9932 Personen

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#monate #krankenkasse #zwillinge #bürokratie
MadeMyDay Neue Webseite
R.I.P. an alle Chancen,<br />
die wir verpasst haben,<br />
aufgrund von Schüchtern-<br />
heit und zu geringem<br />
Selbstvertrauen.

Gefällt 19002 Personen

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#chancen #schüchtern #selbstvertrauen
Narrenzeit in Deutschland:<br />
<br />
Köln: Alaaf<br />
Düsseldorf: Helau<br />
Baden Württemberg: Narri-Narro<br />
Restliches Deutschland:<br />
HAU AB MIT DER SCHEISSE!

Gefällt 12222 Personen

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#deutschland #mit #der #scheisse #baden #düsseldorf #restliches #württemberg
MadeMyDay Newsletter
Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br />
„Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br />
„Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br />
„Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br />
„Haben Sie die Frau festgenommen?“<br />
„Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“

Gefällt 8887 Personen

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#frau #sie #über #mann #boden #wagen #polizist #zentrale #mordfall
Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Gefällt 18394 Personen

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#wein #gläsern #flüssigdiät
Neulich im Zug nach München.<br />
<br />
Gast: „Haben wir hier im<br />
Zug Internet?“<br />
<br />
Zugbegleiter: „Wir können froh sein,<br />
wenn wir bis München durch-<br />
gängig Gleise haben!“

Gefällt 2447 Personen

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#zug #münchen #internet #gleise
Ich mach jetzt gleich einen flotten Dreier. Bettdecke, Kopfkissen und ich. Das wir eine geile Nacht!

Gefällt 155165 Personen

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#nacht #dreier #kopfkissen
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