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Beim Rewe am Gewürzregal an Kräutern der Provence riechen ist mein Urlaub 2020.
#rewe #urlaub #gewürzregal #kräutern #provence
Liebe Männer, vergesst Titten.<br /> <br /> Nehmt die mit den Lachfalten!
#männer #titten #lachfalten
Falschparker steht auf meinem Parkplatz. Erkläre ihm, dass ich dafür im Monat 130€ bezahlen muss. Er lacht & geht weg. Als er nach zwei Stunden wieder kam und sein Auto weg war, hat er nicht mehr gelacht. Ich schon.<br /> <br /> #komisch
#auto #stunden #monat #parkplatz
3 von 4 Stimmen in meinem Kopf wollen joggen gehen. Die 4. liegt im Bett und dreht sich noch mal um.
#bett #kopf #stimmen
Ich beim Einkaufen:<br /> Nehme mir mal eine Tiefkühlpizza<br /> für den Notfall mit. Man weiß ja nie.<br /> <br /> Auch ich:<br /> 1 Stunde nach dem Einkaufen.<br /> Esse die Tiefkühlpizza.
#stunde #einkaufen #notfall #tiefkühlpizza
Ich wurde in einem Wochenendkörper geboren.
#wochenendkörper
Manches sollte man einfach liegen lassen.<br /> <br /> Mich im Bett, zum Beispiel.
#bett #beispiel
Liebe ist, jemandem die Fähigkeit zu geben dich zu verletzen, aber darauf zu vertrauen, dass er es nicht tut.
#fähigkeit
Heute starb mein Wecker im Alter von 6:15 an einem schrecklichen Wandunfall ...
#wecker #alter #wandunfall
Stellt euch mal vor, eine Frau<br /> müsste einen Orgasmus haben,<br /> um beim Sex schwanger zu werden.<br /> Dann würden ungefähr 11 Leute<br /> auf dieser Erde leben.
#frau #leute #sex #erde #orgasmus
Um Streitigkeiten zu entgehen, freunden sich Frauen lieber mit Männern als mit Frauen an.
#männern #frauen #streitigkeiten
Ich bin kein Ernährungsexperte, aber ich bin mir doch sehr sicher, das den Kuchenteig direkt aus der Schüssel zu löffeln, als Rohkost gilt.
#ernährungsexperte #kuchenteig #rohkost #schüssel
„Die Pfanne muss<br /> nur kurz einweichen.“<br /> <br /> Die Pfanne nach 72 Stunden:<br /> (BILD)
#stunden #pfanne