Made My Day

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Markiere eine Person die gestern besoffen war.
#person
„Ich kann essen, was ich will.“<br /> <br /> Ohne zuzunehmen?<br /> <br /> „Nein, aber ich kann essen, was ich will.“
Architekt 1: „Weißt du was?<br /> Lass uns die Wände der Toiletten-<br /> kabinen nicht bis ganz hoch zur Decke<br /> ziehen, es wäre cool wenn die<br /> Leute beim Sch*ißen ...“<br /> <br /> Architekt 2: „... ihre Kabinennachbarn<br /> sch*ißen hören können!!<br /> GENIAL, Bruder!!“
#leute #bruder #decke #toiletten #wände #sch #kabinennachbarn
Gehe direkt ins<br /> Wochenende. Begib<br /> dich direkt dorthin. Gehe<br /> nicht zur Arbeit. Ziehe<br /> keine schlechte<br /> Laune ein.
#arbeit #wochenende #laune
Es gibt nur 2 Leute, die das Coca-Cola Rezept kennen.<br /> Sie dürfen nicht in einem Flugzeug reisen.
#leute #rezept #flugzeug #coca
Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein.
#menschen #über #welt
„Ich werde wieder kommen.“<br /> Ein Versprechen ist ein Versprechen.
#versprechen
Wenn ich mich das nächste Mal verliebe, bin ich mal das Arschloch.
#arschloch #mal
Katzen können anderen Katzen Blut spenden.
#katzen #blut
In einem Nationalpark in Südafrika wurde ein Wilderer von mehreren Elefanten zu Tode getrampelt.
Der erfolgreichste Blitzer Deutschlands steht in der Gemeinde Walddorfhäslach und macht bis zu 100.000 Euro Umsatz pro Tag.
„Hätte gern Tiere,<br /> damit die Wohnung<br /> nicht so still ist.“<br /> <br /> „Mach doch Würstchen in<br /> der Mikrowelle heiß. Die fiepen<br /> eigentlich ganz niedlich.“
#tiere #wohnung #würstchen #mikrowelle
Meine Kurven sind das Erfolgreichste an mir, sie expandieren ständig.
#kurven #erfolgreichste
Als Brillenträger fühle<br /> ich mich manchmal verarscht,<br /> dass Homöopathie von der<br /> Krankenkasse bezahlt wird<br /> und Brillen nicht.
#brillen #krankenkasse #brillenträger #homöopathie