Made My Day

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“Ich hab Hunger.“<br /> “Dann iss was.“<br /> “Ich bin aber müde.“<br /> “Dann geh schlafen.“<br /> “Ich hab aber Hunger.“<br /> “Dann schlaf im Kühlschrank.“
#hunger #kühlschrank
Neuwertiges Sofa mit kleinen<br /> Rotweinflecken günstig abzugeben.<br /> Abholung nur noch heute, da ich<br /> morgen das Land verlasse.
#land #sofa #rotweinflecken
Vergessen Sie nicht, immer schön darauf zu scheißen, was andere über Sie denken.
#sie #über
Ich hasse es, wenn Leute ihr Sternzeichen als Entschuldigung für ihr mieses Verhalten nutzen.<br /> <br /> "Tut mir leid, ich bin eben Skorpion."<br /> <br /> Nein, du bist einfach ein dummes Stück Sch**ße!
#leute #stück #entschuldigung #sternzeichen #verhalten #sch #skorpion
Tipp für Eltern:<br /> <br /> Wenn man das<br /> Kinderbett höher baut,<br /> hört man es besser wenn<br /> das Kind rausfällt.
#kind #eltern #kinderbett
Nüchtern zu schüchtern um lüstern zu flüstern?
Ich verdiene<br /> monatlich 10.000 €.<br /> <br /> Ich bekomme sie nicht,<br /> aber ich verdiene sie.
Niemand hat es nötig sich einem Menschen aufzudrängen. Wenn derjenige dich nicht zu schätzen weiß, ist es besser zu gehen.
#menschen
„Die heutigen Zeichen-<br /> trickfilme sind so brutal.“<br /> <br /> Was ich gesehen habe,<br /> als ich 9 Jahre alt war:<br /> (BILD)
#jahre #zeichen
Heute unter einem<br /> Youtube-Video von<br /> Ed Sheeran gelesen:<br /> „Nicht schlecht für<br /> einen Weasley.“
#youtube #sheeran #weasley
Google ist definitiv weiblich, es werden dir Vorschläge gemacht, bevor du den Satz beendest.
#satz #vorschläge
Erwartung ist die Wurzel von allem Herzschmerz.
#herzschmerz #wurzel
Zu manchen Menschen braucht man nichts mehr sagen,<br /> die kann man einfach so stehen lassen.
#menschen
Es gibt Menschen, die bleiben nach einer Trennung noch befreundet und kommen gut miteinander aus. Und dann gibt es die Ex meines Kumpels. Sie arbeitet bei seiner Krankenkasse und hat ihn dort im System als verstorben eingetragen.
#menschen #kumpels #system #krankenkasse #trennung