Made My Day

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Redet mich frühmorgens ja nicht an, wenn ihr kein Nutella seid!
#nutella
Frauen wissen in Sekunden, ob sie einen Kerl heiraten, ficken oder töten wollen.
#sekunden #kerl
Oktoberfest fällt aus:<br /> 500.000 Hähnchen, 30.000 Schweinen,<br /> 120 Ochsen und 50 Kälbern<br /> gefällt das.
#hähnchen #schweinen #ochsen #kälbern
Liege mit meiner Freundin auf der Couch, plötzlich zieht sie mir die Socke aus und wirft sie Richtung Tür.<br /> <br /> Ich: „Ok ... und was sollte das jetzt?“<br /> <br /> Sie: „Machst du bitte das Licht aus, wenn du deine Socke holst?“<br /> <br /> #frauendiemansofortheiratensollte
#freundin #couch #licht #richtung #tür #socke
Ich rege mich über<br /> Kollegen nicht mehr auf.<br /> Die bekommen einen Post-it<br /> mit „inkompetent“ auf die<br /> Stirn geklebt und gut ist.
#über #kollegen #stirn #post
Unverständlich, warum der Gesetzgeber den Pizza-Lieferanten nicht ebenfalls die Verwendung von Blaulicht und Sirenen gestattet.<br /> <br />
#pizza #blaulicht #gesetzgeber #sirenen #verwendung
Wer nie nach dir fragt,<br /> will nix von dir wissen.<br /> So einfach.
Türchen<br /> geöffnet.<br /> <br /> Radfahrer<br /> erwischt.
Eine beste Freundin zu haben ist etwas Schönes, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.
#freundin #mittelfinger #schönes
Dinge, in denen ich gut bin:<br /> <br /> Single sein.<br /> Mich überfressen.<br /> Gedächtnislücken.<br /> Schlafen.<br /> <br />
#überfressen
Wache auf.<br /> <br /> Freund hält sein Gesicht 10 cm vor meines, schaut mich aufgeregt mit großen Kulleraugen an und fragt: „Frühstücken wir Pizza?“<br /> <br /> Erwachsen sein ist schön.
#gesicht #pizza #kulleraugen
Giraffen benutzen ihr eigenes Hinterteil als Kopfkissen.
#kopfkissen #hinterteil
Lösung fürs <br /> Böllerverbot: <br /> <br /> Überall „vegan“ <br /> draufschreiben lassen,<br /> und es wird von der <br /> Zielgruppe nicht <br /> mehr gekauft.
„Das Klo ist verstopft.“<br /> <br /> „Ohne Scheiß?“<br /> <br /> „Leider nicht.“
#klo #scheiß