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23:00–05:58 Uhr<br />
WACH<br />
<br />
5:58 Uhr–05:59 Uhr<br />
Tiefschlaf des Jahrtausends<br />
<br />
06:00 Uhr<br />
WECKER

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#uhr #wecker #jahrtausends #tiefschlaf #wach

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Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

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#tag #gesicht #kindern #ding #jogginghosen #bälle #sportlehrer

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Bin mir ziemlich sicher, meine letzten Worte werden sein: „Huch, das war jetzt aber blöd!“

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#worte
Hier haben wir ein<br />
seltenes Foto vom angeblichen<br />
Schulweg unserer Eltern:

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#foto #eltern #schulweg
Seekühe sind nicht mehr vom Aussterben bedroht. In Florida konnte man die Population der gefährdeten Tiere um 500 % steigern.

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Geparden können nicht brüllen.<br />
Stattdessen miauen sie wie Katzen.

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2012 kaufte ein Mann aus Chicago ein Auto für 600 Dollar, registrierte es auf den Namen seiner Ex-Freundin, parkte es am O'Hare International Airport und sammelte knapp 700 Strafzettel in Höhe von 105.762 Dollar.

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#auto #mann #dollar #namen #airport #chicago #höhe #international #strafzettel
Pro Tipp: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern "Sie können mich sehen?!"

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#fremden #tipp
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Dieser Moment, wenn man sich zu jemandem hingezogen fühlt und es sich nicht erklären kann, warum das so ist.

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#moment
Es ist übrigens totaler Quatsch, wenn jemand sagt: "Geh niemals hungrig einkaufen." Ich hab noch nie so viele leckere Sachen gekauft wie eben.

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#übrigens #sachen #quatsch
Ich fliege so oft auf die Fresse. Man könnte schon glauben, ich tanze Freestyle durch mein Leben!

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#fresse #leben #freestyle
Wenn dich jemand ignoriert, stör ihn nicht dabei.

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Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

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#konto #wäschekorb
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