Made My Day

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Kaputte Sachen wirft man nicht einfach weg. Wenn sie einem wirklich wichtig sind, repariert man sie.
#sachen
Könnten wir bitte festhalten,<br /> dass nicht alle Männer Idioten<br /> sind, sondern dass es auch<br /> mega coole und ehrliche<br /> Exemplare gibt?!
#männer #idioten #exemplare
Wenn ich die Mikrowelle, kurz bevor sie „?Ping“ macht, manuell stoppe, fühle ich mich immer wie ein Bombenentschärfungsspezialist.
#bombenentschärfungsspezialist #mikrowelle
Es lebe das Single-Dasein. <br /> <br /> Wenn ich Pizza essen will,<br /> esse ich Pizza.<br /> <br /> Wenn ich ausgehen will,<br /> esse ich Pizza.<br /> <br /> Wenn ich S*x haben will,<br /> esse ich Pizza.
#pizza #single
Ein Hoch auf die Kinder unserer Eltern!
#eltern #kinder #hoch
Ausschalfen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.
#kinder #leute #katzen #blase
„Das war kindisch und unreif!"<br /> „Ich weiß, ich fand's auch toll."
Dschungelcamp ist zu Ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen. Ich bin so stolz auf mich!
#ende #minute
Mittagsschlaf<br /> <br /> Früher geheult ... <br /> HEUTE PURER GENUSS!
#genuss #purer
Die kleinsten Hirsche der Welt sind kaum größer als Hasen und werden Pudus genannt.<br /> <br /> mmd.to/X05P
#welt #hasen #hirsche #pudus
Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschließen.<br /> <br /> „Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria.“<br /> <br /> Ich weiß.
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria
Meine Kollegen:<br /> „Ich bin verlobt.“<br /> „Wir kaufen ein Haus.“<br /> „Ich bin schwanger.“<br /> <br /> Ich: „Ich bin betrunken.“
#haus #kollegen
Kauft hier noch jemand seinem Haustier Weihnachtsgeschenke, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlen?
#haustier #weihnachtsgeschenke