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Am Ende eines Sommertages sollten Kinderfüße dreckig sein.
#ende #kinderfüße #sommertages
Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.
#waage #mund
Seit 4 Tagen eine Fliege hier. Erwische sie nicht. Ist nun mein Mitbewohner. Heißt Frank. Macht nichts im Haushalt. Frank ist ein Arschloch.
#arschloch #fliege #tagen #haushalt #mitbewohner #frank
Da es sehr förderlich für die Gesundheit ist, habe ich beschlossen, glücklich zu sein.
#gesundheit
Wenn Sie wütend auf jemand sind, zählen Sie laut bis zehn. Bei vier schlagen Sie zu. Das erwartet niemand.<br />
#sie
Meine Schwester (13) hat ihren<br /> ersten Insta-Account und lädt jetzt<br /> einen Haufen Fotos mit mega<br /> vielen peinlichen Sprüchen hoch. <br /> <br /> Als verantwortungsvoller<br /> Bruder mache ich von allem<br /> Screenshots erstelle ihr eine<br /> Diashow für ihren 18. Geburtstag.
#bruder #schwester #fotos #haufen #screenshots #insta #diashow #sprüchen
Männer haben keine Handtaschen, weil sie <br /> <br /> „Könntest du bitte meinen Geldbeutel<br /> einstecken. Und mein Handy. Ah, und<br /> meine Schlüssel. Taschentücher<br /> hast du ja dabei.“<br /> <br /> haben.
#handy #schlüssel #handtaschen #geldbeutel
Ich bin immer wieder erstaunt, wie viel warme Luft in so einen Föhn passt ...
#luft #föhn
Schon fast August und noch immer keine Lebkuchen ...
#lebkuchen #august
Neue Regel:<br /> Du darfst nur so viele <br /> Stunden arbeiten, wie<br /> du in der Nacht davor<br /> geschlafen hast.
#nacht #regel
50 % der Internetbenutzer warten nicht länger als 10 Sekunden, bis ein Video geladen ist.
#sekunden #video #internetbenutzer
Die Kinobranche weint, weil<br /> die Ticketverkäufe auf einem<br /> historischen Tiefstand sind.<br /> <br /> Sorry, dass Menschen statt<br /> zwei Tickets, Getränken<br /> und Popcorn lieber essen<br /> für eine Woche kaufen.
#menschen #woche #popcorn #tickets #kinobranche #ticketverkäufe #tiefstand #getränken