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Ignoriere niemals einen Menschen dem du was bedeutest, denn irgendwann könntest du bemerken, dass du hast einen Diamanten verloren hast während du damit beschäftigt warst Steine zu sammeln.

Gefällt 174382 Personen

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#menschen #diamanten #steine
Da sind sie wieder!<br />
<br />
Meine 3 Sonntags-Probleme:<br />
<br />
Welche Jogginghose ziehe ich an?<br />
Wie liege ich am besten?<br />
Wer bedient mich?

Gefällt 3072 Personen

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#jogginghose #sonntags
Du bist nur mit einem kleinen Funken Wahnsinn gesegnet. Du darfst ihn nicht verlieren.

Gefällt 3588 Personen

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#wahnsinn #funken
Abschließend lässt sich wohl festhalten: Die Warnung vor dem Warntag hat besser funktioniert als der Warntag selbst.

Gefällt 31441 Personen

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#warnung #warntag
MadeMyDay Neue Webseite
„Gym?“<br />
<br />
Ich könnte schwören, du hast Gin gesagt!?

Gefällt 13287 Personen

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#gin
An dieser Stelle<br />
möchte ich mich bei<br />
Judas für das lange<br />
Wochenende<br />
bedanken.

Gefällt 7669 Personen

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#wochenende #stelle #judas
Einer der schwersten Kämpfe ist, zwischen dem was du fühlst, und zwischen dem was du weißt.<br />

Gefällt 72139 Personen

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#kämpfe
Glücklich machen macht glücklich.

Gefällt 2928 Personen

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Menschen, die offen ihre Gefühle äußern, sind weder naiv noch dumm. Im Gegenteil. Sie sind so stark, dass sie keiner Maske bedürfen.

Gefällt 93586 Personen

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#gefühle #maske #gegenteil #äußern
Wenn der Hersteller der Gelben Säcke auch unsere Kondome produzieren würde, gäbe es in Deutschland eine Bevölkerungsexplosion!

Gefällt 70913 Personen

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#deutschland #bevölkerungsexplosion #gelben #hersteller #kondome #säcke
Gerade hat mich beim Einsteigen<br />
in die S-Bahn ein Schaffner aufgehalten,<br />
wie weit ich mit meinem Hund<br />
mitfahren will.<br />
<br />
Ich solle doch bitte direkt in die<br />
1. Klasse gehen, dort wäre es kühler. 🥹<br />
Es gibt doch noch gute<br />
Menschen. 🥰

Gefällt 7607 Personen

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#menschen #hund #schaffner #einsteigen
Mein Mann beschwert sich, dass das Internet im Home Office so langsam sei.<br />
<br />
Kleines Kind: „Also, Netflix auf dem Fernseher läuft gut.“<br />
Grosses Kind: „Auf meinem Tablet auch!“<br />
Ich: „Ich update gerade all meine Apps, geht problemlos.“<br />
<br />
Keine Ahnung, was sein Problem sein könnte.

Gefällt 7621 Personen

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#apps #kind #fernseher #mann #problem #netflix #internet #ahnung #tablet #home #office
Ich habe meinen Schülern<br />
heute gesagt, dass ich früher<br />
69 Cent pro SMS bezahlt habe.<br />
Selten habe ich so viele<br />
Menschen gleichzeitig so<br />
fassungslos gesehen!

Gefällt 2644 Personen

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#menschen #sms #cent #schülern
Hast Du auch etwas Veganes zu essen in Deinem Kühlschrank?<br />
<br />
"Ja, Licht."

Gefällt 70683 Personen

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#licht #kühlschrank #deinem #veganes
Damals in Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote. Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen? Senf. <br />

Gefällt 28008 Personen

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#oma #affen #mathe #abitur #brote #hamster #hasen #poker #traktoren
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