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Nur Dilettanten überfallen eine Bank. Richtige Ganoven gründen eine.
#bank #überfallen #dilettanten #ganoven
2 Uhr nachts. Chelsea. Rote Fußgängerampel. Kein Auto. Nichts. Warte gut 3 Minuten neben einem Herrn. <br /> <br /> Sagt er: „Na. Auch Deutscher?“
#uhr #auto #minuten #herrn #deutscher #fußgängerampel
Seehunde sind dafür bekannt, dass sie teilweise über Stunden hinweg mit ihren Freunden lachen.
#über #freunden #stunden
Vieles, das man<br /> sich zu Herzen nimmt,<br /> sollte einem besser am<br /> A**** vorbeigehen.
#herzen
(BILD)
„Ihr Girokonto ist voll.<br /> Bitte eröffnen sie ein neues.“<br /> <br /> Und dann bin ich<br /> leider aufgewacht.
#girokonto
HAST'S GESEHEN? NEE, WAS DENN!? WIE'S MIR AM ARSCH VORBEI GING?!!
#arsch #was #denn #mir #gesehen #ging #vorbei
Mein Leben in Randgruppen:<br /> 1989- Kein Turnbeutel. 1995 - Keine Levi's 501 2001 - Kein iPod.<br /> 2011 - Kein Ed Hardy Shirt. 2015 - Kein Vegetarier.
#leben #vegetarier #levi #shirt #turnbeutel #hardy #randgruppen
Ein Café in Griechenland lässt nach Ladenschluss Straßenhunde zum Schlafen herein, damit sie draußen nicht frieren müssen.
Heirate doch einen Archäologen! Je älter du wirst, umso interessanter findet er dich.
#älter #archäologen
Eigentlich bin ich nicht so der neugierige Typ, aber warum ich ohne Hose in der Altpapiertonne aufgewacht bin interessiert mich jetzt doch.
#hose #typ #altpapiertonne
Ich find es bescheuert wenn Menschen sagen, dass man keinen Alkohol braucht, um Spass zu haben.<br /> <br /> Man braucht auch keine Laufschuhe zum Joggen, aber es ist verdammt hilfreich.
#menschen #alkohol #spass #joggen #laufschuhe
Zu einer erfolgreichen Kindheit gehört mindestens ein Stromschlag auf einer Spielplatzrutsche.
#kindheit #spielplatzrutsche #stromschlag
Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“<br /> <br /> Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“<br /> <br /> Ich: „Die Bestätigung.“
#ihnen #arzt #bestätigung